Кастанеда форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кастанеда форум » Интересное о мире Кастанеды » Сборник юмора о Кастанеде, дон Хуане и нагвализму


Сборник юмора о Кастанеде, дон Хуане и нагвализму

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Побочный эффект магических пассов серии мужественности

У мужчин

http://s6.uploads.ru/9MNZU.jpg

У женщин

http://s5.uploads.ru/LDCV6.jpg

2

Тарнаруцкий Константин, Хуану На Сонору

СОНОРЕ НАХУ... тьфу, "ХУАНУ НА СОНОРУ".

Письмо. Сонора. Дону Хуану. До вознамеривания.

Здраствуйте Дон Хуан.

Я знаю что вы обязательно получите мое письмо, так как судя по слухам человек вы не простой.

Буду краток. Меня зовут Андрюшей. Я прочитал пару книжек про вас и решил познакомиться с вами лично.

Дело в том, что я уже давно и безрезультатно ИЩУ УЧИТЕЛЯ.

Собственно сабж.

Ну и грустная новость - говорят что тот писатель что про вас писал - вроде как умер. Жалко, да?

Да... Ближе к делу.

В Сонору я сейчас съездить не могу. Денег на дорогу нет. Да и жара там сейчас наверное ОГОГО!!!

А жару я чего-то не очень. Холод тоже. Потому решил пригласить вас к себе в гости, в город Одессу.

Это на берегу черного моря. Курорт в общем-то. Я вам море покажу. Потемкинскую лестницу.

Памятник Дюку. На Дюка когда от люка смотришь расфокусированным взглядом такой глюк отлавливаешь...

В прочем приедете сами отловите. Что тут еще у нас... Морвокзал красивый. На катере покатаемся.

Семь гривень с человека (это чуть больше доллара выходит. СШАшного). Вы когда-то катались на катере?

Еще у нас подвесная дорога есть в Отраде. Отрада - это пляж так называется.

А с подвесной дороги далеко так видать все вокруг. Красиво! Что еще...

Бар есть хороший. Сусанин называется. Даже не бар, а интернет клуб целый. Они кстати выделенку протянут хоть в Сонору. У вас там есть уже интернет?

В этом Сусанине пиво на разлив - Полтавское Медовое. Не пиво а чудо! Точку сборки смещает на 17%.

Это конечно не Балтика девятая, но и стоит меньше. Еще Блюз клуб там. Душевно так играют. За доллар всего. Дешевле чем на катере покататься. Биллиард есть. Интересно, у вас есть в Соноре биллиард? (это такие шарики палкой по столу гонять).

Много у нас чего интересного. Одним словом культурную программу я вам обеспечу.

Учится будем вечером. С 18.00 до 22.00. Мне в 9 на работу :(

А на выходные будем ходить на море. Или искать места Силы. Или в Баре посидим.

Еще покажу вам интернет. Там уже такая куча страниц про вас... Больше чем про того писателя.

Набрал в поисковике Дон Хуан - Статистика слов:

дон: 1.136.565, хуан: 218.478 Донов больше, это понятно.

А по нему - Статистика слов: карлос: 185.810,

кастанеда: 31.938 Кастанед меньше, самой собо.

Про меня правда побольше ссылок. Статистика слов: я: 83.675.103

Ну я не горжусь. Славу нужно воспринимать спокойно.

Как приедете - книжку вам подарю про вас. У меня третий том где-то есть.

Кстати, чего мы все на Вы? Ученик с учителем могут и на ты, правильно Хуаныч? Это же не фамильярность, любому воину понятно.

С едой проблем не будет. Пару кусочков вяленого мяса в день я тебе обеспечу. Люблю непритязательных людей.

Спать будешь где захочешь. Квартира большая. Только не таскай эти свои камни в дом. У меня раскладушка есть.

Тоже можно сказать "Струны Силы". Сильно натянуты. Хотя ей лет уже побольше чем тебе наверное.

В общем собирайся и приезжай. Может это мимолетный миг шанса? Крик Орла! Не каждый же день в Одессу приглашают.

На шару. Так что жду. До встречи...

P.S.

Захвати пару кусков этого кактуса своего. Я ни разу не пробовал

3

Тарнаруцкий Константин, Дон Хуан и Карлсон

Дон Хуан и Карлсон

- Здравствуйте ученики.

- Здравствуйте Наставник, - хором ответили дети.

- Попрошу всех перейти в первое внимание. Сегодня на уроке мы обсудим три наиболее интересных произведения периода Абсурда. Именно в те смутные времена нарастающей неопределенности человечества появились первые книги посвященные пути воина и учению Толтеков. Две из них были написаны так называемым Эзоповым языком, так как тогда не пришло еще время открыто доносить знания до обширных масс. Эти книги написаны воинами в виде незамысловатых сказок, истинную суть которых могли уловить только люди знания, хотя это не мешало всем остальным читателям восхищаться безупречностью главных персонажей.

Все эти книги написаны в стиле описания невероятных приключений двух основных героев - Нагваля и ученика. Персонажи одной из книг - Винни-Пух и Пятачок, другой - Малыш и Карлсон, третьей - Дон Хуан и Карлос. Третья книга вышла в свет позже, во времена великой депрессии накануне Дней Решающего Выбора, когда Хранители Рассы приняли решение открыть знания Толтеков всему человечеству планеты. Как вы знаете, эту миссию выполнил Карлос Кастанеда, описав общие идеи, познакомив с новыми терминами и дав определенные техники уже совершенно открытым языком.

Благодаря изложениям Карлоса мы легко можем оперировать новыми понятиями и легче улавливаем общую концепцию учения.

Существовал ли Дон Хуан на самом деле? Это не важно, как не важно и то, существовали ли Винни-Пух, Карлсон или наконец Шерлок Холмс. Сути донесенной до нас информации это не меняет. Однако как оригинально ответил Малыш на сомнения в существовании Карлсона:

- Кристер и Гунилла говорят, что я все сочинил про Карлсона, который живет на крыше. Они говорят, что это выдумка.

- А разве это не так? - осторожно спросила мама.

Малыш оторвал глаза от чашки с шоколадом и гневно посмотрел на маму.

- Даже ты не веришь тому, что я говорю! - сказал он. - я спросил у Карлсона, не выдумка ли он.

- Ну и что же он тебе ответил? - поинтересовалась мама.

- Он сказал, что, если бы он был выдумкой, это была бы самая лучшая выдумка на свете. Но дело в том, что он не выдумка. Карлсон считает, что, наоборот,

Кристер и Гунилла - выдумка. - ''На редкость глупая выдумка'', - говорит он. И я тоже так думаю.

То что мы читаем о приключениях Винни-Пуха и Пятачка, пропитано глубочайшим философским смыслом, без излишних терминов, способных запутать и ввести в заблуждение. Конечно, в современном изложении этот рассказ звучал бы иначе и мог быть растянут томов на девять, в особенности, если бы он был написан самим Пятачком - лучшим другом и можно сказать учеником Пуха.

После привнесения в нашу жизнь многочисленных ''воинских'' терминов, которые сильно закрепил в нашем осознании правой стороны Теун Марез, оперирующий сплошными терминами, ясно, что Винни-Пух не просто любил есть мед, а охотился за Силой как продуктом восприятия, применяя сталкинг для выслеживания пчел.

Можно вспомнить образцы неделания, когда рано утром Пух изменил своим привычным действиям и зашел в гости к болеющему чувством собственной важности Кролику и тут же получил подарок Силы в виде меда. А с какой безупречностью Винни наблюдал, как входит и выходит лопнувший шарик Пятачка из горшка от меда, который они подарили на день рождения вечно индульгирующему ослику.

Безусловно, Пух был воином первого внимания, ибо применял накопленную личную силу (мед) в основном для смещения точки сборки в так называемое ''место сытости''. Более продуктивно развил и использовал смещение точки сборки широко известный воин второго внимания - Карлсон. Как вы знаете, древние видящие наблюдали точку сборки за спиной между лопатками и учились смещать ее, в том числе для выхода во второе внимание. Карлсон же применил новую методику не просто сдвига или смещения, а так называемого вращения точки сборки, с помощью чего напрямую использовал намерение и даже мог переносить свое физическое тело в другие, такие же реальные миры, как и крыша, на которой он жил.

Для вращения точки сборки также требовалось достаточное количество личной силы, для чего Карлсон использовал варенье, конфеты, печенье и торты. Не будем останавливаться на трубке, которую Карлсон периодически покуривал на крыше. Вспомним что Пух, применял исключительно мед, для добывания которого прилагал более значительные усилия.

В общем же видении мира, разногласия между этими воинами были незначительны. Энергетический кокон Винни-Пух описывал в виде светящейся бочки вокруг тела, Карлсон же видел это более походящим на огромную банку от варенья.

Источником бесчисленных энергетических нитей пронизывающих всю вселенную представлялось древним ВиННящим в виде огромной Пчелы и называлась эта энергия эманациями Пчелы, Карлсон же описывал это как огромную пожарную машину, от которой тянулось бесчисленное множество пожарных лестниц во всех мыслимых и немыслимых направлениях.

Что касается техник, то все они были примерно одинаковыми. Оба безупречно практиковали перепросмотр, неделание и контролируемую глупость. Кроме того, Карлсон так ударял по осознанным сновидениям, что его без сомнения можно считать Сновидящим:

- Мне так жаль. У тебя в самом деле так плохо со сном?

- Хуже быть не может, - ответил Карлсон. - Собственно говоря ночью я сплю беспробудно и перед обедом тоже, а вот после обеда дело обстоит из рук вон плохо, лежу с открытыми глазами и ворочаюсь с боку на бок.

Винни-Пух явно был прирожденным Стакером:

Был чудесный зимний день. Пятачок, разметавший снег у дверей своего дома, поднял голову и увидел не кого иного как Винни-Пуха. Пух медленно шел куда-то, внимательно глядя себе под ноги, и так глубоко задумался, что, когда Пятачок окликнул его, он и не подумал остановиться.

- Эй, Пух, закричал Пятачок. - Здорово, Пух! Что ты там делаешь?

- Охочусь! - сказал Пух.

- Охотишься? На кого?

- Выслеживаю кого-то! - таинственно ответил Пух.

Пятачок подошел к нему поближе.

- Выслеживаешь? Кого?

- Вот как раз об этом я все время сам себя и спрашиваю, - сказал Пух. - В этом весь вопрос: кто это?

- А как ты думаешь, что ты ответишь на этот вопрос?

- Придется подождать, пока я с ним встречусь, - сказал Винни-Пух.

Карлсон же, в свою очередь, проявляет незаурядные способности Сталкера, например, легко скрывая от Малыша факт своего занятия в шкафу перепросмотром:

- Малыш просто остолбенел от изумления:

- Что ты делал в моем шкафу?

- Сказать тебе что я там высиживал цыплят? Но это было бы неправдой.

Сказать, что я думал о своих грехах? Это тоже было бы неправдой. Может быть, сказать, что я лежал на полке и отдыхал? Вот это будет правда! - Ответил Карлсон.

Оба легко применяли и такую практику Магии как смена формы. Вспомним хотя бы тучку у Винни-Пуха:

- Я тучка тучка тучка, я вовсе не медведь. Или приведение Карлсона:

- Не тебе учить лучшее в мире приведение, как должны вести себя приведения. я только слегка попугаю всех до смерти, никто этого даже и не заметит.

Вообще, обстановка общения Хуана и Карлоса очень напоминает обстановку Пятачка и Вини. Те же места силы, те же путешествия и приключения. А стиль общения Малыша и Карлсона разительно похож на стиль общения Кастанеды с Доном Хуаном. Разве что когда Дон Хуан обычно покатывался от хохота схватившись за бока, Карлсон обидчиво выпячивал губы. А так - тот же сталкинг чувства собственной важности ученика, те же постоянные похлопывания:

- А вдруг ты меня уронешь? - сказал Малыш с тревогой.

Это предположение ничуть не смутило Карлсона.

- Велика беда! - воскликнул он. - Ведь на свете столько детей. Одним мальчиком больше, одним меньше - пустяки, дело житейское!

Малыш всерьез рассердился на Карлсона.

- Я - дело житейское? Нет, если я упаду...

- Спокойствие, только спокойствие, - сказал Карлсон и похлопал Малыша по плечу. - Ты не упадешь. я обниму тебя так крепко, как меня обнимает моя бабушка. Ты, конечно, всего-навсего маленький грязнуля, но все же ты мне нравишься.

И он еще раз похлопал Малыша по плечу.

Восхищения заслуживает и безупречный сталкинг Карлсоном мелкого тирана - домработницы фрекен Бок.

И в заключении, хочу привести еще одну цитату выдающегося воина Карлсона. Карлоса Кастанеду я цитировать не буду, так как вам наверняка читали его еще в подготовительной группе, многие читали его самостоятельно, да и дома вам наверняка рассказывали о нем родители.

- Что я слышу! - воскликнул Карлсон. - Ты не можешь пойти куда хочешь? Ну этого мы не потерпим. Вперед!

- Но ведь я поклялся... - начал было Малыш.

- А я поклялся, - перебил его Карлсон, - что если замечу какую-нибудь несправедливость, то в тот же миг, как ястреб кинусь на нее...

4

Тарнаруцкий Константин, Записки полусталкера

Аннотация: Записки человека, познающего путь Воина.

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов.

Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!

Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?

Встретил парня зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.

Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.

Решил все-же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.

Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня, за то что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...

Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.

Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.

Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.

Наелся соли. .../skiped/... Кто только придумал это дурацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...

Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.

Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.

Написал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален".

Андрейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.

Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен?

Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!

Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прецепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ...

Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!

Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!

Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудренное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего-бы такого пожелать... так и уснул.

Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...

Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.

В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю.

До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...

Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написанно...

Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.

Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.

Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Прийдется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?

Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.

Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил что правильно будет - эмманнации.

Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.

Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.

Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.

День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.

Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать.

Сегодня мастера небыло. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.

Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...

Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.

Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...

Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.

В голову вдруг пришла шарада:

Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один!

Инь или Ян!

Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.

Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.

Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!

В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.

А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...

... продолжение следует...

5

Kлассификация кастанедчиков-нагвалистов

1. М%дак.

Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.

Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя.

Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом.

Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности.

Любимая книга — "Сказки о силе".

Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.

Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.

Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.

2. Юноша бледный со взором горящим.

Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.

Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч.

Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально туманит Карлосу мозги.

Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.

Любимая книга — "Путешествие в Икстлан".

Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.

Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.

Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.

3. Экспериментатор.

Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят.

Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.

Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.

Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.

Любимая книга — "Искусство сновидения".

Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы.

Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.

Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.

4. Оккультист-любитель.

Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.

Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лопатке.

Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.

Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.

Любимая книга — " Дар Орла".

Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.

Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.

5. Психопат.

Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана.

Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.

Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.

Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.

Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.

Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.

Лучший способ обломать — послать на хрен сразу, как только начнёт.

6. Экзальтированная дамочка.

Род занятий — домохозяйка.

Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может.

Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти.

Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные".

Любимая книга — "Нагваль для чайников".

Результат чтения — пересоленный борщ.

Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.

И еще:

Бывший воин.

Род занятий — любой, в основном мелкий бизнес.

Любимый термин — тональ.

Любимые цитаты — "Все пути ведут в никуда", "Без Нагваля нет игры".

Любимая тема для обсуждения — насмехаться над кастанедчиками, рассказывать им, что все suxx, и что он там был, но ничего не видел, приводить классификации нагвалистов.

Любимая книга — любая критика КК, что то расслабляющее и оптимистическое.

Другие интересы — вырастить дуб, построить свинарник и вырастить свинью.

Результат чтения — кое чего увидел, испугался и дал полный "назад". Теперь всем доказывает что фигня, не понимая, что пытается убедить себя самого.

Лучший способ обломать — привести параллель из его любимого автора с КК и уйти быстрым шагом.

6

Энергетическое Яйцо 98

Корпорация CleanGreen вновь порадовало своих почитателей новым видом аутотентичной продукции. Вкратце напомним: за последний год были вновь с небольшим перерывом и с большим успехом переизданы мемуары: повара Карлоса Кастанеды, его личного шофера и садовника, воспоминания многолетнего друга и психоаналитика Флоринды Доннер и тексты магической собаки (анонимного произведения, остроумно поданого в виде бесед личной собаки Тайши Абеляр - Magic Dog From Magic Word, Part I-IV; Sonora-Press, 1997). В конце прошлого года на рынке появились и пользуются неизменной популярностью гигиенические прокладки Taisha Plus с крылышками восприятия, тоннальный крем для лица а также шампунь-кондиционер Henaro, навсегда избавляющий Вашу голову от эманации перхоти.

И вот, наконец, сделан прорыв и на рынке компьютерных технологий. Я держу в руках уже серийный образец тамагоучи Энергетическое Яйцо 98 под управлением Windows 98. Надо сказать, что небольшая заминка с демонстрацией бета версии тамагоучи в июле прошлого года была мгновенно прокомментирована специалистами ClearGreen следующим образом - В.Санчес: мы были готовы, воин всегда должен быть готов; Тайша Абеляр: Это только начало, осознание открывает дверь в бесконечность. ТЕПЕРЬ вы можете практиковать сновидение и сталкинг; Карлос: Билл Гейтс не сталкер, а дерьмо собачье.

Однако, благодаря массовому бета-тестированию все недочеты были учтены и исправлены в коммерческой версии продукта. Первое, что бросается в глаза - это приятный внешний дизайн: тамагоучи выполнено в двух корпусных модификациях - классик - в виде ловца духов и шик - в виде горшочка с галлюциногенными грибами. Кроме того, для разных ценовых сегментов рынка будут выпущены разные модели.

М о д е л и

Модель на базе Intel Celeron 333 Mhz (250$ в партиях от 1000 шт) позволяет вырастить, раскрасить в радужные цвета спектра и скромно отправить в нагваль небольшое энергетическое яйцо.

Модель на базе Pentium II 400 Mhz (925$ в аналогичных партиях) позволяет вырастить так наз. Двойное Яйцо (Nagual). Эта тип может подключаться к более простым моделям и частично взять на себя Ваши обязанности по уходу и контролю за их энергетическим ростом (обзор хабов для светящихся нитей от CleanGreen см. в следующем выпуске).

Наконец, экспериментальная модель Древний Видящий. Alpha-процессор, собственная ОС Olly-Unix(7399$ в партиях нагваля) позволяет не только вырастить энергетическое яйцо, но и свернуть его в светящуюся полосу. Кроме того, всего за 324$ в нее, по желанию заказчика, может быть встроен виртуальный бильярд.

У п р а в л е н и е

В нижней части корпуса расположены кнопки сдвига точки сборки (Вперед, Назад, Влево, Вправо, Исходное положение, Водные процедуры.) Справа вверху - виртуальная кнопочка Дать пейотля с полной имитацией залипания. Как написано в Руководстве Пользователя (стр.651): ява здесь ни при чем, просто так действует сам пейотль. Не увлекайтесь этой клавишей! Если Ваш Тамоугочи сам слишком часто требует от Вас ее нажатия, попробуйте нажать на соседнюю - Пейотль по сталкингу. Если и это не поможет, разберите Ваш тамаугочи и смажьте все трущиеся части касторовым маслом. В любом случае, в службу технической поддержки лучше не обращаться.

Нажатие кнопки Шанс восприятия дает результат только в том случае, если между звуковым сигналом, поданым тамаугочи, и моментом ее нажатия, пауза не превышает 0,00000456 млс реального времени. Специалисты ClearGreen справедливо полагают, что такие жесткие условия максимально приближают незатейливую игрушку к реальным полевым условиям моделируемой реальности.

Кнопка Стирание личной истории форматирует жесткий диск. Хорошо подумайте, прежде чем положительно отвечать на вопрос: Стереть личную историю/Yes.-No.!!!

И, наконец, кнопка Повышенное осознание (Turbo) используется только в том случае, если у Вашего подопечного есть хоть какое-нибудь осознание.

Э к с п л у а т а ц и я

В тестовой лаборатории были отмечены определенные трудности при совместной эксплуатации тамаугочи с аналогичными изделиями других торговых марок - таких,например, как весьма популярного клона тетриса Дзен концерна Дхарма, Инкорпорейтед или, не так давно широко заполнившей рынок карманной игры Quake Final. Subway японского гиганта Аум Сенрике, Лимитед. Однако, безусловно, все это с лихвой компенсируется сетевыми возможностями Вашего тамаугочи. Великолепный Multiplayer, все же, ограничивает количество участников (16 + модель Nagual-Women), что, впрочем, стилистически выдержано в лучших традициях Корпорации.

Великолепная 3D графика (встроена аппаратная поддержка 3D и 7B) позволяет Вам сразу же замечать на активной матрице все энергетические дыры и вредные эманации на начальной стадии их развития. Но, как указывает Руководство Пользователя (стр.894): не торопитесь звонить в службу поддержки или 911 - практика показывает, что за эманацию пользователи часто принимают пятна от соуса.

Кстати, в планах компании открытие собственного веб-сайта, где Вы сможете поделиться с другими счастливыми обладателями Энергетических Яиц 98 забавными историями про своего любимца, узнать свежие толтекские новости, курсы валют в Соноре, цены на грибы в Амстердаме, почитать последние анекдоты про дона Хуана, а также загрузить software версии некоторых полезных утилит.

Так, по мнению специалистов, новый упаковщик CleanGreen УОПТ 2.5 (Ужасное Олли, Прущее из Темноты), используя технологию внезапного испуга, сжимает Ваше Энергетическое Яйцо несравненно лучше и быстрее, чем аналогичная утилита УМПГ 7.0 (Удар Мастера Палкой по Голове) вышеупомянутой Дхарма, Инкорпорейтед.

Copyright (c)1998 Alex Matsenko

7

Из рук в руки...

Прайслист:

"Магические тропы шаманов. Практические занятия по применению древних знаний".

1. Шаманские трансовые техники

2. Работа в измененных состояниях сознания

3. Упражнения освобождения восприятия

4. Практики КК

5. Древние магические ритуалы

6. Практики на местах силы

7. Стираю личную историю

8. Выполняю перепросмотр из материала заказчика.

9. Большой выбор союзников (оптовым покупателям -скидки)

10. Также в ассортименте имеются дубли - рост 1m82cm 2m05cm 10m23cm

11. Чучело DJ

12. Поступила в продажу партия нагваля - заявки по тел.

13. Отдам ростки Мескалито в хорошие руки.

14. Место (силы) для Вашей рекламы

15. Познакомлюсь, с серьезным намерением.

8

10 анекдотов про Нагваля

Едет индейский Нагваль по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Нагваль по своей шаманской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
"П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0"
Его ученики (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением :
"А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И Н А Г В А Л Ь ? ? ?"
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от учеников поступает ответ :
" !!! Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И ? ? ? "

Собрались нагваль Хулиан, нагваль дон Хуан и Карлос Кастанеда, и решили показать свое охотническое мастерство. Нагваль Хулиан показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. нагваль дон Хуан показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Карлос Кастанеда показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Хулиан и дон Хуан тащатся. Кастанеда спокойно: "Зато он больше не мужчина !"

Лес. Молодой нагваль Кастанеда и Ла Горда собирают грибы. Ла Горда нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да! - отвечает нагваль Кастанеда.

Индеец-Нагваль в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

Старый Индеец-Нагваль приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он Нагваля.
- Я поеду в город продавать украшения, которые сделали мои ученики.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит Нагваль.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов Нагвалю оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель Нагваль снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в ящик, в своей хижине, - говорит Нагваль.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый Нагваль подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

Идет ученик мага по улице. Hавстречу - Нагваль, который его накануне испытывал на количество "Личной Силы".
Ученик мага:
- Здравствуйте.
Нагваль:
- Я с небезупречными не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Нагвали вели разговор о своих женщинах-нагвалихах:
- Моя как серна - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь в точь как лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.

Один Нагваль в гостях у другого. Употребили Растение Силы и сидят на веранде. Приходит маленькая такса и начинает пить из миски. Один Нагваль смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй Нагваль тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
- Да не-е-ет... До пола вроде достают...

Сидят на берегу речки два Нагваля, курят Дымок, вдруг слышат - едет машина. Подъезжает джип, высовывается мексиканец:
- Амигос, где здесь брод?
- Ты вот так дальше и поезжай.
Джип дальше едет и потихоньку погружается в воду. Водитель - с кулаками к Нагвалям:
- Вы что, амигосы, обалдели?
- Ты знаешь, тут десять минут назад утки по пояс переходили!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Мексики Нагваля на х.. послал...

9

Намерение!

http://sf.uploads.ru/I9Svn.jpg

10

Маг Нагваль и его светимость

http://s1.uploads.ru/2z9BP.jpg

11

Сталкинг в офисе

Можно оценить себя по 5 бальной системе.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего

наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!".

12

Спецслужбы взялись за Кастанеду

http://se.uploads.ru/USoVN.jpg

Илья СЕДЫХ, Оксана КАЧАЛКОВА. («Комсомольская Правда» - Тамбов»).
Рис. Валентина ДРУЖИНИНА. — 19.11.2004

В Тамбове библиотекарей заставят доносить на читателей - любителей «расширения сознания»?

Культовый писатель Карлос Кастанеда не угодил тем, что «активно пропагандирует в своем творчестве наркотики». По мнению тамбовских чиновников, его книги - это наглядное пособие для начинающих наркоманов. Местные наркополицейские объявили об этом на встрече с библиотекарями и книготорговцами. «Крест» на книгах перуанца поставил тамбовский нарколог Иван Соборников. Кроме Кастанеды, вредно читать также популярного Пауло Коэльо, Рона Хаббарда, Баяна Ширянова и «Поваренную книгу анархиста» Вильяма Пауэлла.

- В этих книгах действительно есть пропаганда наркотиков, - считает замдиректора областной библиотеки имени Пушкина Людмила ПАТРИНА.

Чистку книжных полок в ближайшее время поручено провести именно библиотекарям, которые и должны выявить у себя в фондах «вредное чтиво».

- У нас была книжка «Дар орла» Кастанеды, но после совещания с наркополицейскими ее убрали, - сказала работник юношеской библиотеки Надежда ГОЛОВКИНА.

Что делать с «нехорошей» литературой - пока не ясно. Наркополицейские обещают одно - жечь, как коноплю, творения современных классиков они не будут: «Мы что, инквизиторы?!»

Говорят, что теперь библиотекари должны неофициально сообщать о любителях Кастанеды в наркополицию. Учитывая рейтинги книг Коэльо и Кастанеды, библиотекарям можно посочувствовать. Ведь придется доносить на тысячи граждан.

Вопрос дня

А какие еще книги могут привлечь внимание компетентных органов?

Любовь МАКАРОВА, учитель русского языка и литературы школы № 51, Воронеж:

- Так можно дойти до запрета «Лолиты» (педофилия) или «Жизни Клима Самгина», где «сплошная порнография».

Виктор ИЛЮХИН, зампред Комитета Госдумы по безопасности:

- Если в книгах пропаганда насилия или разжигание розни, надо изымать из торговли. А так это, по сути, контроль за мыслями и чувствами.

Владимир СОРОКИН, писатель:

- Можно обратить внимание на «Преступление и наказание» Достоевского - пропаганда насилия.

Елена ДМИТРИЕНКО, замдиректора Волгоградской областной библиотеки:

- Где рассказывается об изготовлении взрывных веществ - могут быть использованы террористами.

Виктор АНПИЛОВ, лидер «Трудовой России»:

- Работы Ленина «Что делать?», «Государство и революция». Думаю, любого, кто спросит сегодня в библиотеке Сталина, потащат в кутузку как пособника террористов.

Алексей МИТРОФАНОВ, депутат Думы, ЛДПР:

- «Как закалялась сталь», где заключены методы обработки людей, по ним можно «шахидов» готовить. «Война и мир» - за секретные данные о ведении боевых действий, о масонах. Достоевский - он писал о Питере, а эта тема сейчас под особым контролем.

Римма КАЗАКОВА, первый секретарь Союза писателей Москвы:

- Бог мой, да о чем хлопоты! Талантливых молодых писателей не можем издать - вот драма. Кастанеда же в России не знает проблем с изданием, а органы ему дополнительную раскрутку делают. Зачем?

Александр ПРОХАНОВ, писатель, автор романа «Господин Гексоген»:

- Приветствую интерес органов к литературе! На их месте я бы создал в Переделкине резервацию, обнесенную током, где писатели создавали бы свои «бомбы». А спецслужбы использовали бы их в борьбе с международным терроризмом.

13

Дон Хуан и ежик

http://sg.uploads.ru/eIcZH.jpg

14

Страж иного Мира

http://sh.uploads.ru/O1aIE.jpg

15

Вся правда о пирамидах древности

Теперь ясно как точно были построены пирамиды древности.

http://s6.uploads.ru/ZCBq1.jpg

16

Древние индейцы майя и 2012 год

http://s8.uploads.ru/bI8s3.gif

17

Краткий гороскоп толтеков, знаки зодиака и Знание

Овен

Овен должен проявить дерзость на своем пути к Знанию. Не ждите, что Знание само придет к вам. Смело подходите к Знанию и, без особых разговоров, берите его за шкирку.

Телец

Телец идет к Знанию очень неторопливо и осмотрительно. Может показаться, что Телец медлит, даже тормозит на своем пути к Знанию, но это не так. Девиз Тельца: "Тише едешь, дальше будешь".

Близнецы

Близнецы не идут к Знанию, они прыгают к нему. Прыгают так, что даже могут перепрыгнуть через само это Знание. Находчивость и легкообучаемость Близнецов позволяет им быть магами в любой области.

Рак

Раки пассивно ползут к Знанию. Врожденная уклончивость и расслабленность Рака, иногда, играет с ним злую шутку - Раки могут ползти к Знания всю свою жизнь, да только не в ту сторону.

Лев

Стремление быть центром внимания, не всегда помогает Львам на их пути к Знанию. Демонстративность характера и потребность в признании заставляет Львов смотреть больше на чужие ошибки, чем на свои собственные.

Дева

Дотошность и придирчивость Девы помогут ей на пути к Знанию, если она будет методично избавляться от своего собственного ЧСВ, а не искать его в других. В целом, это аккуратные и трудолюбивые воины.

Весы

Весам вообще не нужно идти к Знанию и утруждать себя каким-либо поиском. Знание само придет к ним, Весам надо только спокойно ждать. Идеальные созерцатели и Свидетели.

Скорпион

Скорпион должен захватить Знание коварством и обманом, иначе у него ничего не получится. Склонность к манипулированию и интригам делает его идеальным Человеком за сценой.

Стрелец

Неугомонность Стрельца делает его превосходным Человеком действия. Хотя его болтливость и безответственность могут запросто свести на нет все его усилия.

Козерог

Надежность, основательность и терпеливость делают из Козирога непревзойденного воина. Единственное, что может серьезно помешать Козирогу, это его замкнутость.

Водолей

Изобретательность Водолея внесет много новшеств в магический мир. Много интересных и оригинальных идей будут реализованы, если только Водолею не помешает его безграничная рассеянность.

Рыбы

Впечатлительные и склонные все преувеличивать Рыбы будут зачарованы от всего, что с ними происходит на пути к Знанию. К сожалению, это может привести к оторванности от реальности и, как следствие, к меланхоличности, или в крайнем случае к мазохизму.

(с) Виатор

18

Добро пожаловать в Социум!

http://s8.uploads.ru/HSbsx.jpg

19

История про Карлоса и дона Хуана в стиле Дзен (в картинках)

http://sh.uploads.ru/1MuXq.gif

20

Kастанеда в России

Волею судеб или мировых законов Карлос Кастанеда, шествуя по избранному им пути воина, однажды попал в Россию. Но странная же картина стала постепенно открываться его взору. И все полученные им поучения только еще более усугубили эту картину.

Он шел по улицам городов и, находясь в области обычного человеческого восприятия, не видел обыкновенных людей, а видел какие-то причудливые сочетания их с животными, растениями, механизмами, причем практически все из них не отбрасывали тени, и Кастанеда со страхом думал о том, что в этой стране было бы очень трудно научить кого-нибудь восприятию отдельной реальности.

Да, обыкновенных людей не было, разве только для самых непроницательных. Но люди-свиньи лежали в лужах посреди переулков, люди-змеи флегматично ползали по стенам серых домов, а люди-птицы с шумом и резкими криками носились совсем невысоко над крышами - словно то ли не могли, то ли не хотели подняться слишком высоко над ними.

http://sf.uploads.ru/0nSZH.gif

И тогда Кастанеда решил воспользоваться доступным ему зрением мага. он рассредоточился, отвлекся от видимых, привычных ему, устоявшихся форм и сперва даже удивился: вокруг него мир пропал совсем, как будто и не было ничего, - абсолютная пустота. Тогда решил он проследить разрушение образов и увидел, как растворились, растаяли как туман люди-животные и люди-механизмы, серые, укрытые мхом стены; испарились, улетучилась непонятная коричневая жижа, заполнявшая улицы до окон первых этажей, и медленно оплыли нелепые студенистые гроздья, висящие на электрических проводах.

И не осталось ничего - абсолютно ничего. Лишь под ногами расстилалась безупречная, ровная, гладкая, бесстрастная математически правильная поверхность. И он решил идти по этой поверхности, выбранной своей дорогой, потому что в этот раз, как и когда-то прежде, рушились его уже было устоявшиеся представления о мире.

И он шел и шел довольно долго, но ничего вокруг не менялось и не чувствовалось, но виденное им раньше, в реальности, заставляло его продолжать это странное шествие - без цели, без направления, повинуясь каким-то глубинным ощущениям, изредка, незаметно, дававшим о себе знать. И он чувствовал, что колодец человеческой души гораздо глубже, чем ему представлялось.

Далеко ли он ушел - невозможно было сказать в этом мире всеобщей безотносительности, но и тайные, ожидаемые им знаки, постепенно появлялись вокруг, говоря о том, что нечто случится, что-то приближается: чуть-чуть изменился солнечный свет, чуть-чуть прогнулась математическая поверхность, что-то блестело невдалеке: подошедши поближе, он увидел разбитую стеклянную призму - каждый осколок нес в себе изображение нового солнца.

И появилась сила - гигантская, внимательная гора на горизонте, - она приближалась, и Кастанеда, напрягшись, готовился к схватке. Но чем ближе подходила сила, тем более все вокруг становилось от нее зависимым, и уже было чрезвычайно трудно хотя бы пошевелить пальцем руки - сила приблизилась вплотную, гора нависла, закрыв собою солнечный свет. И воин бросился на этого своего нового союзника - и сила отпрянула, замерев и не желая нападать.

Она не была разумной, но и не была никакой, и все же Кастанеда почувствовал себя находящимся в фокусе робкого, тайного, беспристрастно-внимательного взгляда, взгляда приковывающего, взгляда, полного силой всего настоящего мира.

Взгляда ребенка, ищущего отблесков мысли у взрослого в глазах.

А.Серов, Екатеринбург

Published by Corola@aha.ru, Transcedental Skamejka, RIML, 1998.

21

Сновидение домохозяйки

Так домохозяйка понимает "сновидение":

http://se.uploads.ru/ZGu8E.gif

Так женщина-воин понимает "сновидение":

http://s1.uploads.ru/sJTdz.gif

22

Признаки великого воина

Когда великий воин действует незаметно, все вокруг (в частности кредиторы) обмениваются новостью: "Слышали? Наш великий воин снова от всех скрывается!"

Когда великий воин занимается сталкингом, тот, кто об этом не знает, спрашивает у того, кто знает: "Что с нашим воином? Он что, опять сталкингом занимается?" Тот, кто знает, отвечает: "Да уж, меня вчера так отсталкинговал, до сих пор сам не свой"

Когда великий воин занимается сновидением, все вокруг ходят на цыпочках и предостерегают друг друга шепотом: "Tс-с-с! Не будите спящего сновидящего!"

Когда великий воин делает "великие проходы" (магические пассы), мама не заходит к нему в комнату, потому что великий воин строгим голосом сказал маме: "Никогда, слышишь, никогда не входи в мою комнату, когда я делаю ЭТО!"

Когда великий воин занимается сексом, он думает: "Я великий воин, и поэтому немножко секса мне не повредит, и вообще, это сталкинг, а не секс". Когда великий воин не занимается сексом, он думает: "Я не занимаюсь сексом, поэтому я великий воин!"

Когда великий воин встречается с другим великим воином, он говорит ему: "Я уже достиг третьих врат сновидения, поэтому ты, сопляк, вообще молчи!". Другой великий воин отвечает ему: "A я, я зато с чакмулами на короткой ноге!" Тут из-за кустов чапараля, как правило, появляется третий великий воин и заявляет: "В натуре, вы не достигнете бесконечности, потому что вы оба недисциплинированные и индульгируете тут, вместо того, чтобы признать меня своим Нагвалем и слушать меня, затаив дыхание!" Ещё один великий воин не выходит из чапараля и думает:"O-o-o! Я не ввязываюсь в свару этих болванов, значит, я уже достиг повышенного осознания!"

Великий воин просит у родителей деньги, чтобы купить новый том КК, а потом делится со своими друзьями: "Мои предки - они просто мелкие тираны!"

Великий воин, увидев во сне свои руки, готов написать целую книгу, руководство для начинающих. Великий воин, выучив десяток-другой пассов, готов устраивать семинары для тех, кто ещё не выучил. Великий воин, однажды почувствовав что-то необычное, готов читать лекции о ситуации во втором внимании. Так и становятся великими. Уж я-то знаю.


Вы здесь » Кастанеда форум » Интересное о мире Кастанеды » Сборник юмора о Кастанеде, дон Хуане и нагвализму