Кастанеда форум

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кастанеда форум » Ваш личный опыт » Поиск пути


Поиск пути

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Сейчас я не могу вспомнить того момента, когда начал поиски, но он был. Однажды я прочитал книгу «Техника свободы». Спустя какое-то время осознал необходимость стать свободным. Поиск привел к созданию дневника, который начинался словами:
«Первая задача, которую ставлю перед собой – определение цели. Цель моей жизни, мне нужна цель…»
А вот фрагмент очерка, написанного почти девять лет спустя:
«…Очерки оставили большой след в моей игре, и я буду долго хранить их, они безупречно сыграли свою роль… Роль очерков воистину неоценима… Первый очерк был о том, что мне нужна цель в жизни. С тех пор я многое описал в своих очерках, но как-бы там ни было, очерки выполнили свою задачу. Я нашел свою цель.
Это не просто цель, это путь. Когда я писал первый очерк, я не знал о том, что цель это не то, что я ищу на самом деле. Жажда, побудившая меня написать тот очерк, это не жажда цели, а жажда пути, у которого есть сердце. Я считал, что мне нужна цель, но теперь я знаю, что мне нужно было увидеть свой путь.
Я бесконечно благодарен очеркам, теперь я знаю куда мне идти, что делать и как играть… Конечно, путь нашли не очерки, это такой красивый способ говорить о тех непостижимых вещах, которые происходят. Очерки помогли мне это сделать… Это удачный поход за силой, ценная добыча. Сейчас, когда я это выразил, я получил приз полностью…»

2

Созданию дневника предшествовал период продолжительностью более восьми лет, в течении которого я старался жить изо всех сил, а кто-то внутри тихо задавал вопросы. В конце концов я смог расслышать этот голос и начал вести дневник, сочтя голос необходимостью найти цель жизни. За время ведения дневника, поиск цели жизни трансформировался в поиск пути сердца. Виденье пути сердца пришло одномоментно, как итог шестнадцатилетних поисков. Это было что-то настолько плотное и многоплановое, что мне потребовалось еще около года, чтобы прояснить увиденное до конца.
Объем дневника достиг тысячи страниц обычного текста. В основном это поток мировоззренческих размышлений, это хроника моих битв, надежно хранимая дневником. В первые восемь лет я уклонялся от битв, и вообще не считал их таковыми, списывая на склонность человеческого существа к философским размышлениям, своего рода факультатив повышения эзотерической эрудиции. Затем около трех лет записывал в дневник лишь повседневные события. В последние пять лет записывал только мировоззренческие размышления, которые стали выплескиваться в повседневную реальность. Лишь под конец я увидел, что это битвы, а повседневная реальность превратилась в поле сражения.
Битв было множество, были и такие, в которых я участвовал раз за разом, и раз за разом проигрывал. Надо сказать, что дневник представляет скорее хронику поражений, чем побед. Однако победы были, а дневник позволял мне действовать стратегически. Я опирался на прежние победы, анализируя поражения, выстраивая тактику в предстоящих сражениях. Поражения приносили вполне реальные потери, а победы были настолько незначительны и малочисленны, что я просто не успевал ими воспользоваться. За восемь лет сражения мое хозяйство пришло в упадок. Да, я одержал победу, но меня окружала разруха и нищета.
Самыми трудными в эмоциональном плане оказались последние пару лет. В одиночку я выстоял серию глубоких депрессий. Но это еще ничего, пару раз я отказывался от своих поисков. В такие моменты я не мог внятно объяснить даже себе, что же я ищу: «Путь сердца! Надо же! По-моему, я просто м…к». И все же я не сдался, однако дело не в стойкости, смелости и прочей геройской чепухе. В одной из битв среди прочего был вывод, что позади ничего нет. До этого где-то в глубине теплилось убеждение, что я могу вернуться в случае чего, будто всегда есть запасной выход, кнопка Esc. Та битва уничтожила это убеждение без следа. Я увидел, мне не куда возвращаться, того теплого и привычного места уже нет, оно бесследно растаяло под дуновением бесконечности. И эта бесконечность также легко может сдуть и меня, если я буду оглядываться. Мне ничего не оставалось, кроме как продолжать поиски, несмотря ни на что. Все, что я мог, действовать стратегически и осознанно.
Множество раз я размышлял о пути, который искал. Я никак не мог даже представить, что такое «путь». Я прочитал множество толкований и основательных объяснений на этот счет, но лично мне это ничего не давало. Я прекрасно понимал смысл слов, но не мог сделать это внутренним знанием, неизменно упираясь в глухую стену бесплодных умствований. Однажды, в очередной раз размышляя и анализируя свои сражения, я осознал, что путь лишь совокупность следов позади меня, а не впереди. Путь нигде не проложен, и, в свете такого осознания, все попытки найти путь, по которому мне следует идти, обречены на провал. Это было сокрушительное поражение.

3

Пришлось проявлять смекалку, и сражаться во что бы то ни стало, поскольку я нутром чуял – победа близка. Ощущение близости победы преследовало меня давно. Для своих размышлений я выбрал один эпизод моей жизни.
Как-то раз нужно было съездить за братом в труднодоступный населенный пункт по зимнику. Я поехал на внедорожнике. Не доезжая двухсот километров, обнаружилось, что зимник еще не прочистили из-за сильной пурги. Впереди оставалось всего 200 км заснеженной целины, позади больше тысячи местами цивилизованной дороги. Я решил ехать вперед и утром выдвинулся в путь, ориентируясь по следам гусеничного вездехода, прошедшего накануне. Спустя 30 км на ледовой переправе одной из рек встретил две машины, седан и паркетник. Они не могли одолеть подъем с реки, который представлял крутой двадцатиметровый заснеженный склон. С пятой попытки, разгоняясь с середины реки я еле зацарапался на берег, а потом втащил машины. Позади дорога была более-менее утоптана рыбаками, впереди простиралась бескрайняя снежная целина с двумя нитками следов вездехода. Ближайший населенный пункт был в 170 км. Декабрь, -25, красота неописуемая.
Я тащил седан по целине, а по пропаханной траншее шел паркетник. Глубокой ночью мы окончательно застряли, одолев за 16 часов около 90 км. В одной из узеньких речек с крутыми берегами, занесенной снегом вровень с остальной местностью, внедорожник встал окончательно, провалившись почти на два метра в снег. Нас было четверо мужиков и две лопаты. За два часа раскопок удалось осадить внедорожник всего на метр и дна все еще не было. Чтобы выехать нужно было откопать снег под машиной до дна реки, а потом прокопать траншею на берег, по которой можно было бы выехать. Решили ночевать и продолжить копать с утра. Устроили общий ужин, познакомились, кто откуда. Пошутили и умолкли.
Я закрыл глаза и вспомнил, свои руки, лежащие на руле, надрывный гул мотора, с трудом пробивающегося сквозь полуметровый спрессованный снег и бескрайнюю мглу, взрывающуюся мириадами искр в свете пляшущих фар. Я полз в неизвестность, связи нет, навигатор не более чем компас, только тающая нитка следов вездехода где-то в стороне. Лишь намерение оказаться там, куда я хотел попасть, служила причиной того, чтобы ехать вперед.
Не смотря на драматичность момента, никто не собирался умирать. У всех была теплая одежда, еда, а у меня был запас топлива на багажнике. В крайнем случае мы могли пешком вернуться назад. Конечно, 120 км не шутка, но и не предел возможностей. Поспать нам не удалось. Брат, узнав, что зимник не расчищен, отправился навстречу. Вечером он встретил дорожников, пробивавшихся сквозь пургу. Под утро вслед за нами к реке подъехало еще два внедорожника, которых также что-то гнало в пургу и мороз. Спустя еще полчаса подъехали дорожники. Буквально час назад нас окружала безмолвная мгла, с тихим шелестом несущая крупные новогодние снежинки, и вот все затопил свет фар и гул техники. Дорожники на кировцах тащили утюги, оставляя после себя снежный хайвэй шириной метров десять. Так как я встретил брата, я развернулся и поехал домой. Седан и паркетник улетели в своем направлении. Из-за пурги я пробивался назад около полутора суток.

4

Этот эпизод помог понять: движение в неизвестность – нормальная ситуация. Достичь желаемой точки возможно лишь, проявляя безупречность и несгибаемое намерение. Мое поражение обернулось окончательной победой, я нашел, что искал. Позже я нашел и сердце. Эпизод о зимнике – часть моего пути, в котором я увидел то, чего мне не хватало для победы. Это одна из красивых битв, и в ней определенно есть сердце. Нужно идти так, чтобы путь имел сердце. Своим движением я порождаю свой путь. Если там, куда я хочу пойти, есть сердце, я иду с несгибаемым намерением пройти весь путь до последней пяди.
Это осознание стало победным финалом. Все время я ходил вокруг да около, чтобы осознать истину, которую можно уместить в пару предложений. Эту истину я слышал и читал множество раз, но заполучил лишь, проведя полтора десятка лет сражений. Эта истина служит эпилогом к книге «Учение дона Хуана». Попутно я заполучил внушительный арсенал и ценные трофеи.
Прошу не обращать внимания на драматизм, это всего лишь результат личного влияния. Я старался быть максимально беспристрастным.

5

Кстати, книга "Техника свободы" Спильного, которую можно найти гуглом, не та, которую я читал, хотя похожа. Я не помню автора, возможно это он и есть. На той книге тоже была белая чайка. Я купил ее случайно зайдя в книжный магазин. Книга настолько вдохновила меня, что я сделал ксерокопию на всякий случай. Однако, впоследствии, и книга, и копия бесследно исчезли из моей жизни.

6

Ответ на пост Как изменить себя использую обстоятельства.

Hope написал(а):

Lekarprof подробно написал о себе. Он плюнул на все и постиг цель.

Пришлось плюнуть, под давлением обстоятельств. Я имел глупость объявить войну мирскому образу жизни и одержал победу. Оглядев руины своей тюрьмы победным взором, решил осмотреться, меня окружала бесконечность и свобода. Открывающиеся перспективы захватывали дух, воображение рисовало сочные картины яркой, безмятежной жизни, наполненной звонким смехом, тихим умиротворением и радостью бытия.
- Привет! - сказала бесконечность, - Ты в игре!
- Привет! - сказал я, - Ты не представляешь, какой титанический труд я совершил, чтобы оказаться в игре, освободиться от оков.
- Ну что ж, поиграем...
И игра началась. К такой игре я не был готов. Это безжалостная игра по неведомым мне правилам. Я потерял равновесие почти сразу, вставал и снова падал, пока не выбился из сил. Меня окружал безжалостный, изменчивый и незнакомый мир. Оглушенный неудачами, я лежал и пытался мобилизовать рассудок, чтоб хотя бы сориентироваться. Но от рассудка остались лишь разрозненные клочья, я разрушил его, выбираясь из тюрьмы, которая теперь казалась мне не такой страшной и глупой. Захотелось вернуться обратно в свой теплый и уютный мирок, за которой нужно платить свободой, и такая плата уже не казалась высокой. Ко мне вернулся страх. К счастью, я не разрушил камеру до основания, лишь выбил одну стену. Вернувшись, начал восстанавливать крепость, так я стал ее называть.
Я начал с бодрого оптимизма: "Х…я! Где наша не пропадала!"
Потом депрессия.
Потом осмотрительно-мудрое: "Никакой суеты, действовать последовательно и осознанно, и все будет в ажуре"
Депрессия
Задняя: "Н...й мне этот путь! Философский бред наркоманов. В п...у все это, надо уже повзрослеть и жить по-человечески"
Депрессия
Успокоение: "Это эмоции, нужно отрешиться и действовать безупречно"
Депрессия
Отчаяние: "Доигрался, это тебе не ХалфЛайф, где можно переиграть заново. Хлебай теперь, воин бля!"
Я много плакал. Временами что-то яростно клокотало внутри. Ко мне вернулся реализм и страх за будущее. Я знал, что никто мне не может помочь, ни мудрая мама, ни трудолюбивая подруга, ни деловые братья, ни нагваль Хуан, ни йога, ни мое образование, никто и ничто…
Хаос, мгла и одиночество...
А игра тем временем шла своим чередом, и, казалось, нисколько не считалась с моими игровыми способностями. Ситуация усугублялась. ДДТ своей песней «Победа» рвал душу меткостью.
Однажды, трехлетняя дочь утвердительно спросила: «Папа, ты сильный». Она много раз говорила так, подразумевая, как мне всегда казалось, физическую силу. Я катал ее на шее, крутил, переворачивал и подбрасывал в воздух, что приводило ее в неописуемый восторг. В этот раз мне так не показалось. Я каким-то неуверенным голосом сказал: «Да». А у самого на душе скребли кошки. Это был предел.
Потом, в своей спальне, я упал на колени и начал молиться самому себе, так как больше некому. В течении нескольких дней нашел ответы:
Кто я? – Никто, просто игрок.
Где я? – В игре.
Что мне делать? – Играть.
Как? – Как сможешь.
Каково мое будущее? – Не определено.
Что меня ждет? – Смерть.
Готов ли я? – Да.
Я внимательно осмотрелся, а ведь действительно готов. На мне доспехи, у меня есть оружие, навыки, карта. Это все я добыл в прежних сражениях. Меня окружает непознанный мир, полный тайн и загадок. Да, я не знаю правил этой игры, если они вообще существуют, но я жив, я в игре! Меня ждет смерть, и пока она ждет, я могу играть. Больше нет времени на соплежуйство. Я воин, действующий стратегически. Иначе умру, как проклятый глупец.
Я выиграл еще одну битву, трофей в которой – ясность. Меня все еще окружала мгла, но мне было ясно, как никогда. Ясность в самых главных вопросах, которые начал задавать себе больше полутора десятка лет назад.

7

Некоторое время я потратил, чтобы осознать пройденный путь, оглянуться. Я начал подводить итоги. В рюкзаке было немало трофеев, некоторые я уже применял, некоторые еще ждут своего часа. Есть и такие, назначения которых мне еще не известно. Я начал приводить в порядок амуницию, оттачивать оружие. Постепенно начал замечать, что вокруг все как бы успокаивается. Тот неистовый темп, которым характеризовалась прежняя жизнь, начал медленно убывать.
Поначалу я воспринял это как передышку, затишье перед бурей. Я бросил все силы на подготовку к дальнейшим битвам. Особого внимания требовала карта. Большинство трофеев были мировоззренческого характера. Они требовали наибольшего внимания и времени. Я начал методично и последовательно встраивать их в карту. А темп, тем временем, все сбавлялся. Я назвал этот период «торможением», необходимым для смены курса. Я ожидал возобновления темпа, думал, что теперь мне предстоят настоящие битвы. Впервые в жизни, сколько себя помню, я был готов встретить свою судьбу. Действительно готов. Но ничего такого не происходило. Хозяйство постепенно восстанавливалось, финансовые вопросы выравнивались. Ушли потрясения, а может, происходящее уже не потрясало меня. Мне никто и ничто не бросал вызов. Мировоззрение легко обрабатывало происходящее, ясность была со мной и покидать не собиралась.
В какой-то момент, работая с мировоззрением, до меня дошло, что мой путь завершен. Мне больше не с кем сражаться. Весь идиотизм и бардак, бывший во мне, устранен. Я наслаждался порядком. Говоря терминами дона Хуана, мой тональ был прибран. Оставались лишь локальные незначительные участки, но мне не составляло труда навести там порядок. Конечно, постоянно что-то происходило, но это не было проблемой, я мог доубирывать тональ по ходу дела, не особо отвлекаясь на это. Теперь все внутри меня помогало, и, самое главное, требовало гораздо меньше затрат личной силы. К этому моменту я мог спокойно работать с силой, как с личной, так и с внешней, и даже с силой других игроков и созданий.
Теперь я могу вести игру, могу действовать стратегически. Мой путь занял почти шестнадцать лет, считая от момента, когда кто-то внутри начал задавать вопросы. Я порядком истратил личную силу на преодоление пути. Благодаря моим близким, страху и безжалостному давлению бесконечности, я смог выстоять, смог дойти. Самоотверженный труд близких уберег меня и хозяйство, пока я занимался поисками. Моя благодарность этим людям безгранична. Они – истинные воины.
Этот краткий отчет – мой способ сказать миру «спасибо». Я выбрал этот форум, потому что здесь меньше всего народу, и он «новый». Я раскрыл часть своей личной истории, но это стратегический ход. Написав посты, я вложил в свои слова столько личной силы, сколько смог. В этом есть свой смысл, воин не имеет роскоши делать что-то просто так. Каждое прочтение дает мне вашу личную силу, каждая эмоция, будь она негативной или позитивной, дает еще больше. Чтобы я мог получать вашу личную силу требуется лишь одно – писать правду. Именно правда создает канал, по которому возможен возврат силы. Вранье создает лишь дыры в бесконечность, за эти истины я заплатил, пожалуй, больше чем за многое другое. Сейчас я уже в большом плюсе. Признаться, я не ожидал такой прибыли. Первоначально я планировал лишь написать несколько постов и уйти. Вы все равно выплескиваете свою драгоценную жизненную силу. Проявив внимательность, беспристрастность и здравомыслие, вы можете почерпнуть из моего опыта больше, чем отдали мне. Я готов отвечать на любой пост в этой теме или письмо, если буду способен.

Выражаю всем посетителям и участникам форума глубокую благодарность.
Выражаю благодарность Hope за качественный контент.
Выражаю отельную благодарность участникам Mira и Dreamer.
Танцующей во сне – особая благодарность.

Я в Восхищении.


Вы здесь » Кастанеда форум » Ваш личный опыт » Поиск пути