Лос Анджелесе, Калифорния, отзывы с семинара, 2006 год

Отзывы с семинара в Лос Анджелесе, Калифорния 1, 2 и 3 сентября 2006 год

В прошлом году на мужском семинаре мне понадобилось некоторое время, чтобы привыкнуть к тому, что рядом не было женщин-практикующих. Я время от времени поднимал глаза, чтобы посмотреть на женщину только для того, чтобы обнаружить, что это был мужчина с длинными волосами или более женским силуэтом. Эта привычка поиска (по крайней мере доля секудны, пока я не напоминал себе, что здесь только мужчины) пролила свет на многое. Я наконец-таки понял, что знаменитый ритуал ухаживания во мне жив и здоров, даже если я не предпринимаю ничего активно.

Я понял, что тонны энергии могут быть потрачены на уровне взглядов, сканирования, вынесения оценок, нахождения или отказа и т.д., и все это на самом деле является частью ухаживания, и что не оставалось достаточно энергии сфокусироваться на пассах, на том, чтобы быть в тишине, на намеревании.

В прошлом году также было немного соревнования между нами, мужчинами. В этом году чувствовалось, что семинар был построен на основании того, что мы уже достигли. Я сразу же принял ситуацию, взял из нее лучшее и чувствовал себя нейтрально насчет того, чтобы быть только с другими мужчинами.

Под конец мы сидели в тишине, ожидая прихода женщин. Нам дали хорошие указания не пялиться на них, не смотреть на них напрямую. Глаза настолько приучены к суждению, оценке того, что они видят, и затем соотвественного представления себя. Вдобавок у нас были эти три дня практики без ухаживания, которые помогли нам сохранить нашу энергию и не тратить ее на то, чтобы смотреть на другой пол.

И когда они наконец вошли в зал, у меня было чувство благодарности: "Спасибо богу за существование женщин в мире". Я чувствовал, что хочу их защищать, ценить их. Я начал понимать, что разница между полами - это нечто, что надо осознавать чувством без оценки взглядом, без оценки личности передо мной как сексуального партнера, просто воспринимать разницу без усилий. Позднее меня захватили эмоции, и я начал плакать.

Затем мы вместе сделали пассы и сели, и, кто хотел говорить, у того был шанс это сделать.

Я чувствовал огромную радость того, что находился там со всеми этими существами - мужчинами и женщинами. Моя обычная тенденция в такие моменты - думать о каком-нибудь смутном обещании: "Этот момент принесет лучшее будущее", конкретно, я думал: "Какое удивидельное сотрудничество, общение, близость, однажды мы все будем существовать вместе..." Затем я смог напомнить себе, что: "Будущего нет, есть только сейчас", что жизнь - это сейчас, этот момент, и что моменты скоротечны, и что в ЭТОТ момент я очень счастлив, в окружении многих друзей, и я обратил особое внимание на сосредоточенность моего счастья, на осознание момента как момента без планирования, просто наслаждаясь им, здесь и сейчас.

Большое вам спасибо!

.... .... .... ....

Мой новый взгляд ВИДЕНИЯ мужчины как человека заменил мой старый взгляд, когда я жду, что мужчина будет соответствовать моим ожиданиям. Мне открывается новый способ жизни.

Мое новое действие - СМОТРЕТЬ на человека передо мной. Это непрерывный процесс остановки суждений о мужчинах, женщинах и обо мне самой.

Мое отслеживание нового взгляда и действий началось в обмене с мужчинами в нашей маленькой группе на семинаре, когда мы встретились с мужчинами.

Снова и снова я возвращала себя назад из моего старого поведения. Особенно с одним мужчиной я поймала себя на том, что хочу проигнорировать его слова, потому что он "использовал те же старые фразы, как и..."

При помощи практики свидетеля и перепросмотра на женской части семинара я открыла часть живота в районе нижних ребер, и у меня появились новые чувства/ощущения, в которых я смогла распознать мои суждения как нечто, не относящееся к этому мужчине. Я посмотрела на его лицо, и, хотя он все еще напоминал мне другого мужчину, чьи слова я ранее проигнорировала как незаслуживающие внимания (еще материал для сталкинга и перепросмотра), я смогла увидеть, как двигалась его энергия, и что он, как и я, пытался понять, что происходит.

Это отслеживание сработало также во время вопросов и ответов. Я смогла распознать мое старое поведение-суждение (например, относительно инструкторов: "с чего они взяли, что они столько знают, прямо как..." и относительно участников: "что за дурацкий вопрос, как они не знают...") Иногда новая открывшаяся часть моего живота позволяла мне отрешиться от моих суждений, и я слушала вопросы и ответы, получала информацию и удовольствие.

Я отслеживала себя по дороге домой. По дороге в аэропорт, я осталась спокойной, когда подумала, что потерялась и могу не успеть на мой рейс. Когда появилось суждение, что я "тупая и что мне следовало ... знать, послушать и т.д.", я смогла отрешиться от этого и найти дорогу.

Теперя я дома и продолжаю сталкинг и перепросмотр. Сегодня я пошла в музей, зная, что там будет много людей, и не сожалела и не жаловалась об этом. Путешествие в Бесконечность - это радость. Спасибо, что делитесь с нами этим путем.

.... .... .... ....

На семинаре мне вспомнилась ситуация с моей мамой, когда я требовал, чтобы она оставляла все, чем занималась, чтобы помочь мне в чем-то, что я оченъ хотел сделать; когда она сказала мне, что не смогла вовремя закончить, я был разозлен настолько, насколько может быть разозлен семилетний ребенок. Сначала я чувствовал, что этот опыт научил меня недоверять женщинам, но затем понял, что на самом деле я доверял женщинам многие вещи жизненной важности в моей жизни без каких бы то ни было колебаний.

В дни после семинара мое переживание из второго класса внезапно соединилось с темой семинара: реальность, что матери часто делают своих сыновей королями, и мы учимся и ожидаем, что к нам и будут относится как к королям. (Это еще более справедливее по отношению ко мне, так как я родился первым, и был первым внуком с обеих сторон, кто имел доступ ко всем бабушкам и дедушкам до взросления.) Я рассердился на мать, потому что она не выполнила то, что приказал сделать король.

Это понимание в свою очередь начало для меня очень важную линию отслеживания - того, которое требует от меня отказаться от моей королевской роли в моих взаимоотношениях и сосредоточить внимание на моем партнере. И дело не только в том, как я с ней обращаюсь - в прошлом я обращался со всеми партнерами очень хорошо, чтобы показать им мою королевскую щедрость (и конечно же, я ожидал, они выразят признание). Это что-то другое, это обучение роли поддержки только из-за нее самой, без какого бы то ни было стремления к признанию или награде, кроме как радости изучить что-то по-настоящему новое.

Спасибо всем инструкторам и участникам, которые присоединились и помогли мне в этом продолжающемся исследовании.

.... .... .... ....

Я так благодарна за возможность исследовать новое осознание моей взаимозависимости с другими существами. После трех дней пробуждения матки я чувствовала такую ясность и уверенность. Я могла чувствовать, как сияет мой живот.

Когда я вернулась домой после семинара, я сделала эксперимент с идеей "осознания другого". Вдохновленная услышанной нами историей о любовных отношениях Тайши (Абеляр) с всеми ее вещами, я решила относиться к каждой частичке материи в моей квартире с настроением глубокой любви. Я с любовью сложила всю мою одежду и положила ее в шкаф.

Я аккуратно отсортировала кусочки бумаги и разные объекты и положила их на свое место. Я сохраняла это настроение довольно долго, хотя в какой-то момент я стала уставшей, сутулой, и у меня появился знакомый диалог: "Это все так сложно! Я такая неорганизованная!" Затем ко мне пришло осознание, что то, как я обращаюсъ с вещами и людьми, является отражением того, как я обращаюсь с собой. Когда я борюсь сама с собой, я борюсь со всем вокруг меня. Я остановилась и сделала поднимающееся дыхание матки и возобновила мою любовь.

Что я из этого взяла, так это то, что да, "осознание другого" бросает вызов жадности меня-меня-меня; однако, это также переходит в необходимую любовь ко мне самой, к существу, и питает границу, которую мне надо поставить с собой насчет того, как я к себе отношусь. Это похоже на критический ингредиент в изучении того, как по-новому обращаться с другими существами.

Я также хочу поделиться тем, что мой опыт, когда мы присоединились к мужчинам в воскресенье вечером, бросает вызов тому, что возможно между мужчинами и женщинами. Когда мужчины делали Женское Крылатое Существо, я была свидетелем жеста ранимости, связи и уважения. На короткое время я почувствивала свободу от их и моих ожиданий женственности.

Пассы пробудили невыраженное словами понимание, выход за пределы наших ролей власти, секса и рабства. Я чувствовала, что меня признают и понимают как женское существо за тайну женственности, которой мы являемся. Я увидела в них силу и мягкость, и я помнила, что хотела бы такой же уровень честности от моего отца и других мужчин в моей жизни. В этом помещении, полном других существ, я чувствовала себя равной, взаимосвязанной. Я видела воинов в каждом из них. Настоящих воинов. Тех, которые сражаются за нечто другое.

Как было сказано на первом дне семинара, теперь начинается настоящий семинар.

Спасибо, инструкторы, за ваше знание и понимание, и за всю работу, которую вы сделали, чтобы это получилось. С глубокой любовью...

.... .... .... ....

Этот семинар привел в мое существо поразительное количество энергии, я просыпаюсь в середние ночи с бьющимся сердцем и взрывами мыслей, воспоминаний, вопросов и идей.

Во время карты женского тела у меня был повторяющийся диалог: "Да не найдешь ты никаких воспоминаний легким постукиванием тела! Это невозможно! Ничего не придет". Я просто позволила этой мысли пройти, не придавая ей слишком много внимания, и внезапно! Бум!! Мне пришло очень яркое воспоминание ссоры с отцом, как будто я снова была в том месте, и я даже могла чувствовать, как свет лампы неподалеку освещал части моего тела, я чувствовала ее лекгое тепло!! Из тела ручьем потекли слезы, слезы, которые я хотела проплакать уже 10 лет, но была вынуждена проглотить из-за обстоятельств в тот момент.

Шест не покидает меня с окончания семинара. Я чувствую, что хотела бы приносить его каждое утро на работу. Он показал мне, когда я практиковала магический пасс, как здорово чувствоватъ, что вокруг моего существа есть это поле энергии. И он дает мне силу сказать "НЕТ" в случаях, когда я обычно говорю да... потому что хочу чьего-то одобрения или любви. Это также мне помогает перепросматривать все "НЕТ", которые я хотела сказать, но не сказала.

Я также хочу поблагодарить вас за все истории, они все - магический пасс такой силы. Кажется, что они приходят через канал, который был открыт во время семинара. Я чувствую, что эти истории прикасаются к моему существу таким же образом, как истории прикасались ко мне, когда я была молодой и чистой. Они сдвигают мой взгляд очень сильным образом.

Они помогли мне увидеть, что мои истории не очень отличаются от историй моих сестер, они помогли увидеть новое освещение. Я меньше осуждаю себя, и это приносит определенную практичность. Например, у меня была история с другом, которого я так стыдилась, я чувствовала себя виноватой, я чувствовала себя неудачницей, что влюбилась в такого мужчину, я не хотела смотреть или даже вспоминать его существование, и меньше всего говорить об этом.

После того, как я услышала одну из историй, я долго говорила о нем, и я чувствую, что у меня есть энергия и желание пересмотреть это глубже. Я также нашла некоторые связи между моими взаимоотношениями с ним, и с моим отцом. Это все еще тяжело, так как это случай, где "НЕТ" использовалось бы в каждом втором действии, но я до сих пор чувствую поддержку, которая идет от стольких многих маток.

И я также хотела сказать, что доверие, которое чувствовалось между всеми сестрами, было такое свежее и новое, что я в Благоговении. Я хочу сказать спасибо тем, кто высказал вслух свои мысли, находки и секреты, я благодарна за доверие и структуру, которую мы создаем. Она наполнена любовью и вкусом нового сновидения. Мы все сновидим друг друга вперед.

.... .... .... ....

Меня до предела заполнило осознание и понимание того, на чем сосредоточена большая часть моего внимания в повседневной жизни - во взаимоотношениях с женщинами. Отслеживание далеко назад женской части моей линии является тем, что я всегда хотел сделать, но у меня никогда не было практических инструкций и идей как это сделать, или зачем это делать, и семинар дал мне толчок.

Меня очень тронуло наблюдение других мужчин в круге, делящихся своими чувствами насчет матерей и других женщин в духе исследования и осознания, а не обычные социализированные скучные разговоры, к которым я привык. Видение мужчин, соединенных со своими чувствами, было за пределами слов, чувствовалось, как будто мы возрождали часть нас самих, которая была вырезана из наших жизней, и которая сделала нас неправильно функционировавшими и ограниченными. Это было похоже на возвращение домой.

Когда я возвращался в место, где я остановился на время семинара, мне казалось, что вся вселенная указывала мне на тему семинара: любовь, взаимоотношения, чувства, прощение, женщины: на рекламных щитах, в журналах, разговорах людей - может быть, так было всегда, но только я раньше не обращал внимания.

Вечером в субботу мы слушали песню, которую пела женщина, и эта песня затронула во мне что-то оченъ глубокое: она перенесла меня через мое обычное восприятие женщин и соединило меня с ними как с чем-то вдохновляющим, добрым, полным ресурсов, артистичным и полным жизни. Может быть это открыло часть меня: слезы появились в глазах - слушая и не понимая ни единого слова.

Спасибо, что взяли нас на это памятное путешествие осознания.

.... .... .... ....

Прикоснуться к Сущности - магическое движение, которое по-настоящему помогло мне получить другое, более осознанное восприятие пространства, более полную концепцию пространства, которое ранее казалось отфильтрованным каким-то образом моей социализацией и большей частью хищническим восприятием. Мне также очень нравится элегантность этого движения, которое напоминает мне в его очень малом агрессивном характере больше палочку дирижера или кисть, чем оружие боевого искусства.

Находки нового инструктора Роберта (Сэйвери) относительно его женской линии заставили меня впервые заплакать на семинаре, так как мне это глубоко напомнило о моей сильной связи с матерью и другими женщинами, которые матриархально правили нашей семьей... Кажется, для меня было абсолютно необходимым продолжать упражнения по сталкингу насчет моих взаимоотношений с женщинами, так как это часть моего истинного я, и, открывая социальный порядок, с которым я был воспитан, дает мне шанс найти другие варианты поведения.

С глубокой любовью...

.... .... .... ....

Спасибо за этот глубокий опыт. Что я поняла из этого семинара, так это свою ответственность заявлять свои нужды и устанавливать границы. Я ответственна за то, чтобы сказать другому: "Пожалуйста, не говори со мной так" или "Со мной нельзя так обращаться", и когда я ничего не говорю, я позволяю другим вторгаться в мое пространство.

Я также изменила свой взгляд на отца: всю мою жизнь я была зла на него, потому что его никогда не было рядом, он все время работал, никогда не ходил к моим учителям, не забирал меня со школы, никогда со мной не играл, никогда не интересовался моей жизнью.

Затем, когда я вспомнила "положительную" сцену, я почувствовала нечто противоположное: я чувствовала его сильное, поддерживающее присутствие. Я чувствовала, что он был основой семьи, что он был очень надежный, и что со мной не может случиться ничего плохого, потому что я знала, что могу ему доверять и что он будет рядом. Это воспоминание позволило мне получить более общий взгляд на отца.

Я тогда поняла и признала, что он всегда финансово поддерживал меня, даже до настоящего момента, несмотря на то, что умер шесть лет назад. Я поняла, что все это время он помещал всю свою энергию и намерение в работу для поддержки семьи и для того, чтобы у нас было все необходимое. Я поняла, что это был его способ поддержки, потому что это было самым важным для него, и он не знал, как это сделать по-другому.

Темная сторона этого аспекта (мужчины приносят деньги в дом и поддерживают семью) заключается в том, что я не научилась быть финансово самодостаточной. Как раз это я и отслеживаю сейчас и много лет, строя сновидение, чтобы быть самодостаточной, достаточно зарабатывая для того, чтобы поддержать себя и делая работу, которая мне нравится, которая уважает мой дух и мое тело.

Спасибо также Рени (Мюрез) и Амбар (де ла Парра) за их прекрасные и силъные истории, и за новые понимания, которые они мне принесли.

Спасибо всем вам, моим сестрам, за все, чем вы поделились. Меня очень тронула смелость в том, чтобы рассказать свои истории, и я была шокирована осознанием того, со скольими из нас жестоко обращались.

Я поняла, что мое основное чувство перед мужчинами было в том, что они бесчуственные хищники, а я жертва, потому что я женщина. Я чувствовала это, когда мы зашли в зал с мужчинами, и мы были в центре (мой живот был напряжен, а дыхание было поверхностным). Затем, когда они начали практиковать крылатое существо, что-то сдвинулось, и внезапно я увидела новые возможности для этих существ, что мужчина может быть другим, чем все мои идеи о них, что они загадочные существа, и также новые возможности для нашего взаимодействия вместе.

Я так благодарна за то, что у меня есть шанс быть частью этого исследования.

Спасибо.

.... .... .... ....

Новое измерение семинаров было для меня в этот раз более очевидным. Это было как течение под формальной практикой и структурой. Это добавочная энергия, которая охватывает практикующих и инструкторов одинаковым образом, находится как-то за пределами слов, рациональности и даже движений. Она там переплетена и в то же время является чем-то другим.

Это насчет того, к чему нацелено мое стремление. Этот удивительный океан пульса, который оставляет нас на грани слез, без слов, с нашими обнаженными сердцами, которые бьются одинаковым образом, таким же, каким бьется неизвестное, и мы признаем это, и оно признает нас, наш размер, личная история, святость и грехи, все это перестает иметь значение. И там "Оно" и мы, и каким-то необъяснимым образом мы осознаем друг друга.

Список с положительными качествами моей матери, который я написал во время семинара, был таким коротким... всего три, большей частью выжатых из себя через силу... А список негативных качеств был такооой длииинный... Я продолжал присматриваться к этому списку, он был каким-то неполным. И затем на следующий день, когда я смотрел на деревья на ветру, мне пришло осознание, что она дала мне артистичную сторону моей жизни, и огромный аппетит к неизвестному, что в конечном итоге привело меня помимо всего прочего к Тенсегрити. Я чувствовал, как будто восстанавливал ее доброе имя, и делая это, каким-то образом, восстанавливал и себя.

Во время семинара было сказано, что в начале эволюции полы не были разъединены. Ощущая энергию женщин, когда они входили в зал, я мог чувствовать, что мы разные, и в то же время одни и те же. Мы все были частью большей совокупности, и ощущение завершенности, вибрационной целостности на мгновение встряхнуло мое существо, и распостранилось за его пределы.

.... .... .... ....

Несколько дней после семинара я не могла ничего выразить ни словами ни описаниями. Было изменение, я чувствовала, как что-то было прервано, поток саморефлексии, и представление о самой себе, за которое я так сильно держалась, немного встряхнулось, сделалось неясным и даже запутанным. Я чувствую, что это связано с новыми проблесками, связанными с моим отцом и взаимоотношениями с ним, которые всплыли на поверхность во время семинара. Я увидела, что я жила с образом отца, который я создала в детстве, и который очень отличался от того, что я увидела во время упражнений по сталкингу во время семинара.

Были факты, которые я знала о нем, но сделала выбор не смотреть на них (не помнить). Я всегда думала, что я была на стороне моей матери, но сейчас я вижу, что с самого раннего детства я выбрала сторону отца, и, что бы он ни делал, у меня всегда были для него оправдания, но никогда для моей матери. Я стремлюсь посмотреть глубже и найти еще больше об отце, я хочу пойти за пределы моего представления о нем и увидеть настоящего человека и то, как он подействовал на мои взгляды и ожидания.

Теперь, через неделю после семинара, у меня есть ощущение открытости, возможностей, уверенности и меньше определенности. Я чувствую легкость и в то же время прямоту и твердость в моем общении с другими, я могу быть сама собой, и нет нужды угождать или нравиться людям.

Сегодня я входила в офисное здание и чувствовала сильную вибрацию, поднимающуюся из Земли и проходящую через мои ноги и резонирующую в матке, я чувствовала как будто в первый раз, что я действительно "слышала", как говорит моя матка.

На семинаре я приняла решение дать себе финансовую независимость и личное пространство, и уже через 3 дня после семинара у меня было 2 собеседования и одно предложение о работе. Сейчас я вижу столько волнующих возможностей... Я по-настоящему чувствую, что все возможно изменить за мгновение... Спасибо всем вам, кто насновидел и до сих пор сновидит этот сильный семинар!

С любовью и благодарностью!

.... .... .... ....

Это был один из самых замечательных моих семинаров. Я не совсем уверен, почему я так чувствую. Конечо же, я чувствую себя очень здорово после трех дней (и больше) практики с вами, и у меня было много моментов понимания на семинаре, но они не так впечатляют, как что-то другое, что уходит намного глубже.

Когда мы делились нашим опытом с мужчинами об изменении нашего списка ожиданий, и я хотел сказать о том, как странно произносить вслух ожидания, которые у меня есть по отношению к девушке, изменяя их на "Я буду"... Например, "Я буду приносить в дом теплую атмосферу", "Я буду восхищаться тем, что она хорошо делает", "Я буду счастливым человеком с планами и инициативой" и т.д.

Мне не казалось странным произнести эти ожидания, но высказывание их вслух принесло чуждое чувство. Затем я начал делиться и хотел описать чувство, которое у меня возникло, когда кто-то сказал: "Это было пугающе". Я подумал: "так оно и есть, я испуган". Так что да, я испуган, но не так, как я привык бояться.

Это больше чувство испуга, которое дрожжит в животе или несколько выше. И когда я это понял, то подумал: "Вот в это я и нырну, потому что я не хочу, чтобы эти познаваемые вещи оставались пугающими". Я должен сказать, что хотя я не ожидаю, что этот испуг уйдет, но может если я поближе познакомлюсь с этим чувством, это поможет мне стать более гибким.

Другой факт, который меня очень волнует, это то, что я несомненно могу отслеживать себя через другое существо. Проецируя мои ожидания на другое существо и затем поворачивая их к себе (изменение на "я буду") дает мне прямое понимание частей себя, которые я бы в другом случае пропустил. Это очень хорошй инстумент для сталкинга.

И последний факт, которым я хотел бы поделиться об этом семинаре: я услышал об упражнениях по сталкингу женщин (изменение ожиданий, начав их с "я могу"), и они мне кажутся чем-то, что я могу использовать и для себя. Во мне есть (женская) сторона или часть, которой бы очень понравился этот тип сталкинга.

Я чувствую, что то, что мы сделали вместе с мужчинами, а может быть еще больше то, что мы сделали вместе с женщинами - все это помещает нас в абсолютно новое положение, с новым горизонтом.

Это был и есть замечательный семинар, и я благодарен быть его частью.

Спасибо.

.... .... .... ....

Прежде всего я хочу поблагодарить вас за то, что вы дали нам средства осветить темные и забытые области, те, к которым мы не хотели возвращаться и пересматривать.

Работа с представлением об отце оказалась для меня намного более интенсивной, чем с представлением о матери. Я обнаружила, что боль, которая собралась у меня в бедрах, связана с эмоциональной болью детства и с идеей о том, что меня бросили.

После первого упражнения и карты тела со свидетелем мне пришло первое воспоминание, и я не могла найти новый взгляд даже в новом положении тела, я не знала, как это сделать, пока не добралась до эмоционального момента, когда мне было 8 лет.

Я вспомнила положения тела (мои воспоминания интеллектуализированы и оторваны от тела), там был ребенок в слезах, потому что там не было отца, когда мы вернулись в тот день с моей матерью и ее сестрами с реки, и когда мы пришли, мы увидели всю нашу мебель под охраной полицейского, потому что мы не платили за квартиру месяцами. Я плакала, потому что хотела, чтобы отец был там, чтобы он мог защититъ себя и поспорить, чтобы моя мать и ее семья не показывали на него пальцем как на кусок дерьма.

Свидетель спросила меня, говорила ли я когда-либо отцу, что я хотела, чтобы он был в тот день с нами, и чтобы затем он остался с нами и не исчезал, как будто его никогда не существовало, потому что мы не знали где он был, где он жил. В понедельник утром я позвонила отцу, думая про себя: наверное его нет дома (та же идея, что его никогда нет), и, к моему удивлению, он был дома.

Я спросила его, как дела, и медленно подвела его к моменту перепросмотра, и конечно же он помнил и сказал мне: "моя дорогая дочь, я был там, я пришел уставший с работы, надеясь принять душ и поесть, увидеть всех вас в этой ситуации... это меня сломало, я был в отчаянии, я сказал домовладельцу подождать, я был в плохом положении, и вся моя жизнь была тяжелой и в два раза труднее, чем у других мужчни, я неудачливый, если я пойду прогуляться с тысячью других мужчин, и сверху упадет пианино, оно упадет на меня, а не на других".

Когда я выслушала его, я расплакалась, сначала потому, что все эти воспоминания никогда не такие, как мы думаем, мы связаны с ними, чтобы продолжать оправдание "бедной меня", но эта сцена больше. Я - счастливая, потому что у меня есть другая часть этого воспоминания, что мой отец по-своему там был, и во-вторых, что имело на меня самое сильное воздействие - это его фраза, которую он использует, которую я повторяла себе на протяжении многих лет, на которой я построила больвую часть моей жизни: "для меня все в два раза труднее, я неудачлива, я не могу".

После того, как я поплакала и позволила всему этому выйти, я нашла другое положение тела, дыша и открывая грудь, глядя на достижения за последние семь лет, когда я могла стоять на своих ногах, что подтверждает, что я могу, я могу, я не одна, и эта идея больше не моя.

.... .... .... ....

Вот что я обнаружил на семинаре: в начале я не очень ожидал находок, но, к моему удивлению, я нашел столько всего, что я до сих пор пытаюсь во всем этом разобраться.

Моя мама - Она научила меня любить.

Она ждала от жизни чего-то другого, не того, что она оказажется с моим отцом. "Никогда не будь таким, как он", - она любила повторять. Это произвело на меня большой эффект.

Как я вижу всех других женщин - как все мужчины, я ставлю свою мать на пьедестал, и я вижу, как все другие женщины оказываются недостойны этого образа, они никогда не будут такой, как она.

Танцующие мужчины были поразительными. У нас в телах есть места, которые мы совсем не исследуем из-за нашей социализации. Видеть мужчин на сцене и в зале теряющими наше "мужество" и быть частью этого было удивительным.

Моя мама была хорошей, а отец плохим. На семинаре в прошлом году для меня было очень легко видеть его плохую сторону. На этом семинаре я видел только ее хорошую сторону, но затем после рассказа одного из инструкторов о том, как его била его мама, я начал видеть темную сторону моей матери. Но я чувствовал себя так, как будто предавал ее, поэтому я не пускал себе эти мысли. Но когда мы практиковали магические пассы карты тела, воспоминания о том, как она била и как она кричала, пришли ко мне, и как она иногда отвергала меня определенным образом, и теперь она бьет мою сестру. Я обнаружил: "я боюсь женщин".

Линия моей семьи по матери была другим поразительным аспектом, о котором я никогда не думал. Это так волнующе, изучать наше прошлое, глядя на то, что они делали и с чем встречались в их собственное время. Прочитать их нашими повседневными действиями - вот прагматическая сторона этого. Я это просто обожаю.

После того, как мы сделали лежа магические пассы "Несгибаемое Намерение", что-то изменилось - как Большая Мать земля открылась для нас и покрыла нас тишиной. Когда я возвращался на парковку, я был "здесь и сейчас", и в то же время в плотном тумане.

Я также начал исследовать мои отношения, которые длятся уже шесть лет - как я взаимодействую, и как я стал таким, как мои родители.

Когда женщины появились в зале, это было очень эмоциональным моментом. Я почти плакал. Это были прекрасные существа, и у меня было ощущение, как будто я влюбился, и вот что я думал:

Я хочу поделиться с ними временем и пространством, всеми приключениями, которые такие светящиеся существа могут принести.

Что-то изменилось, и я до сих пор не могу понятъ, что это такое. Я вижу женщин другими глазами - как будто мы все одинаковые - но это не интеллектуальное утверждение - я чувствую что-то телом, что-то энергетическое - что мы все светящиеся существа.

Теперь мое действие - пересмотреть все воспоминания, которые принес этот семинар, и сделать практику свидетеля с некоторыми из них. Я практикую новые фразы и упражнения по сталкингу.

Я выражаю только восхищение и благодарность женщинам, которые сделали этот семинар возможным. (И всем мужчинам тоже).

Наилучшие пожелания

.... .... .... ....

Этот семинар дал мне огромный толчок в нагивировании с легкостью в освещении и распознавании негативных шаблонов в моей жизни. Хорошие или плохие, эти переживания окрасили мою жизнь большими ожиданиями по отношению к противоположному полу. Прошлые и ранние впечатления любви, данные мне мамой и папой, определенно подготовили меня к большей части боли и страданий в течение лет.

Хотя и я сражалась и работала над моими "вопросами", ничто ни пролило на них свет так, как этот семинар.

Только за два дня я смогла снять эмоциональные слои, как с луковицы, и увидеть вещи такими, какие они есть. Я смогла освободитъ много запутанных волокон, в особенности при помощи карты тела. Так много было спрятано под этим, и простукивание вокруг разных частей тела дало мне ощущение, что мое тело было не совсем мое, но дано мне социализированным миром вокруг меня.

Ожидания моего повседневного мира застряли в областях вокруг моих гениталий и груди. Я обнаружила, что большая часть моей жизни была связана с неуверенностями представления самой себя и самосохранением. Под этим скрывались страх и гнев. Я была привязана к недоверию по отношению к противоположному полу. Эти спрятанные крупицы связанной энергии получили наконец-то некоторое внимание и освободились.

Было прощение и настоящее понимание того, что мои родители сделали то, что сделали, потому что они не знали ничего другого... Они были жертвами так же, как и я. Я разобралась с этим и смогла посмотреть из места приятия и признать то хорошее, что они сделали для меня. Это, конечно же, все еще в процессе, и есть еще много всего для продолжения моего исследования. За все эти годы я только начинаю понимать, что значит перераспределение энергии. Спасибо всем вам, что вы там были.

С большой любовью

Благодарная Практикующая

.... .... .... ....

Этот мой первый семинар был удивительным событием. Я вернулась домой, чувствуя себя легче, радостнее, более соединенной с землей, более открытой, любящей и сильной. Я сейчас себя чувствую по-настоящему другим человеком, но не могу точно определить момент и сказать, когда и как это произошло.

Мне очень понравились магические пассы, которые мы выучили во время семинара. Хоть мне и нравилось учить магические пассы с DVD и заниматься с другом, в этих выученных на семинаре пассах было что-то неописуемое, как будто мое тело хотело и нуждалось в них. От них было хорошо. Особенно форма с шестом, "Прикоснуться к своей сущности", была очень сильной. Я уважаю границы других людей, но тем не менее часто не могу сохранять свои, и поэтому я была очень рада выучить эту форму.

Я практикую пассы время от времени, но то, что я пришла на семинар, помогло мне закрепить это для себя. Физически ощущая силу пассов, я осознала, что раньше обращалась с ними скорее на интеллектуальном уровне. Я знала, что пассы - это хорошо, поэтому мне следует их делать. После семинара это знание больше находится в теле. Когда я просыпаюсь утром, просто приходит время делать пассы. Нет никаких попыток убедить себя в том, что мне надо найти время их сделать. Я просто их делаю. Как инструкторы говорили на семинаре, я обнаружила, что мне нравится "находить свои ступни" и быть соединенной с землей перед тем, как начнется день.

Во время практики свидетеля я обнаружила, что у меня были сложности с нахождением конкретных ситуаций. Я в конце концов стала говорить о вещах, о которых я знала, что они - проблемы, но они не пришли ко мне естественным путем, когда мы делали карту тела. И несмотря на то, что у меня было много эмоций и я плакала во время практики свидетеля, я чувствовала, что мне надо больше времени, чтобы разобраться с тем, что происходит. Хотя я могла интеллектуально найти "новый взгляд", я не была уверена в том, что верю этому своим сердцем.

Этот шаблон повторялся в течение всего семинара, и мне интересно, почему было так сложно. Интересно, что партнерша, которую я выбрала, тоже испытывала сложности в нахождении конкретных сцен, поэтому мне кажется, что было нечто необходимое в том, что мы были партнерами и вместе делали практику свидетеля.

Относительно моего списка ожиданий к партнеру, он для меня не изменился. Я пришла на семинар, ожидая, что принесу во взаимоотношения те же качества, которые ожидаю от моего партнера, такие как честность, любовь и доброта. Я знаю, что я хочу быть целостной личностью, начиная взаимоотношения, и что я хочу, чтобы мой партнер также был целостной личностью. О чем я никогда не думала, так это о том, откуда у меня эти ожидания, и почему они настолько важны. Было больно думать о том, как мне в дестве не хватало этих вещей.

Как я хотела, чтобы родители были такими и таким образом дали бы мне все это. Хотя я знаю, что обладаю качествами из моего списка, когда смотрю на этот список сейчас, я вижу, что эти качества внутри меня сыграли важную роль, помогая мне развиваться как личность и залечить некоторые раны из моего прошлого. И хотя мне никто не нужен, чтобы получить эти вещи, я теперь понимаю, что мое ожидание, что у моего партнера будут эти качества, существует потому, что эти качества являются тем, что я уважаю, и я не думаю, что смогу любить кого-то, кого я не уважаю.

Одним из самых интересных моментов для меня был тот, когда женщины присоединились к мужчинам. Мне не хотелось присоединяться к мужчинам. У меня был огромный страх, который я не могла объяснить. Я знала, что этого не стоит бояться - они ведь просто мужчины. Я никогда не подвергалась насилию со стороны мужчины, но все равно я была глубоко испугана.

Когда Эрин (Александер) сказала женщинам "Будьте готовы принимать и получать первыми", мне казалось, что все другие женщины смеялись и улыбались, в то время как я чувствовала напряжение в груди и хотела плакать. Я думаю, что эта необычная реакция была из-за того, что я не привыкла что-либо получать, особенно от мужчин. Эта идея мне почти что чужеродная, и хотя это нечто, что мне бы понравилось, это также пугающе, потому что я не знаю, как получать и быть при этом спокойной. Для меня это переживание принесло вопросы самооценки, на которые мне надо посмотреть и поработать с ними.

Когда женщины вошли в зал и сели, глядя на мужчин, мне было очень трудно на них смотреть. Мне хотелось плакать. Я не хотела там быть. Казалось, что это длилось целую вечность. Затем они сделали пасс крылатого существа. Я забыла, какую форму они сделали сначала, мужскую или женскую, но это не имеет значения. Нечто в том, что мы видели их как группу, которая делала эту форму, заставило меня сочувствовать им. Мне казалось, что я видела мужчин в первый раз такими, какие они есть. Они такие же люди как и мы, женщины. Они также стараются, как и мы. Они не отличаются от нас. Они прекрасны. Этот момент был для меня неожиданным подарком.

Другой подарок ждал меня во время полета домой. Я спешила в аэропорт в конце сессии вопросов и ответов, и я все еще была очень измотанной, когда села в самолет. Я хотела поспать, но я обнаружила, что не могу, потому что мой разум не сбавлял скорости. Я не уверена, откуда пришло это откровение, но я внезапно увидела, что мои родители любили меня.

Твердое убеждение о том, что родители не любили меня, долгое время было моей самой больной раной с детства. Каждое их действие, которое я наблюдала, было доказательством этого убеждения. И я на них за это обижалась. С несгибаемой решительностью ребенка я закрылась от них так же, как они закрылись от меня. Я не позволяла им больше причинять мне боль.

Я выросла с этим убеждением, никогда не сомневаясь, пока не пошла учиться в колледж и не почувствовала, что могу умереть, если буду держаться за свою злость, поэтому я это отпустила. Или мне так казалось. На интеллектуальном уровне я понимала, что мои родители заботились обо мне. Потому что родители должны любить своих детей. Но сама себе я никогда не говорила, что они меня "любят". Прошли годы, пока я сражалась с тем, что я понимала интеллектуально, но чему обиженный ребенок внутри меня не мог окончательно поверить. Но в этом семинаре было что-то, что убрало пелену перед моими глазами.

В первый раз в моей жизни я увидела любовь моих родителей без помех прошлого. Это не было чем-то, над чем я работала намеренно во время этого семинара, поэтому это стало полной неожиданностью. Слова не могу выразить то, как я благодарна за то, что в конце концов увидела любовь моих родителей. Я чувствую, как будто груз был снят с моих плеч, и что я освободилось.

Спасибо вам всем за этот изумительный семинар!

.... .... .... ....

Большое спасибо за удивительный семинар! Потрясающая возможность слить свое намерение со всеми другими практикующими! Очень замечательное событие, которое было отличным шансом исследовать еще один уровень нашего существа. Мне кажется, их есть сотни, если не тысячи. Однако по мере продвижения семинара они стали более выполнимыми. В конце длинные формы оказались не такими уж и сложными. Но все равно, это вызов помнить и правильно их выполнять.

На физическом/энергетическом уровне у меня было то же самое ощущение, которое приходит от интенсивной практики магических пассов: от скорости и легкости в ступнях и ногах хочется бежать, скакать и прыгать из простой радости движения. Подвижные бедра, карта тела и толчок от концентрических кругов пробудили какую-то спящую энергию, которую мы смогли принести на передний план и посмотреть на нее. В какой-то из моментов семинара Майлз Рид спросил нас, есть ли у кого нибудь проблемы с коленями или ступнями.

Сложный вопрос. Естъ некоторые пассы для подготовки намерения, которые восстанавливают гибкость конечностей. Если я практикую эти пассы ежедневно, мои колени и ступни в прекрасной форме. Однако, если по какой-то причине прекращаю их делать (это занимает всего несколько минут), я начинаю ощущать жесткость и неудобство. Это замечательная мотивация для продолжении практики.

...Было очень полезно услышать много переживаний от различных людей. И хотя все они были разными, некоторые элементы были похожи. Эта общая тема помогла мне увидеть себя. Может бытъ, что истина и реальность никогда не закончится. Что ограничивает нас, так это наши социальные шаблоны поведения и ожидания, которые мы взяли в течение наших жизней. У меня нет девушки, и я чувствовал, что это ко мне не относится. Я даже чувствовал, что этот семинар делал поворот к тому, что я считал противоположностью пути воина.

Но моя проблема оказаласъ лингвистической. Я перепутал любовные взаимоотношения с сексуальными. И хотя у меня нет девушки, я люблю свою маму и двух моих племянниц. Интересно, что все эти взаимоотношения не являются моим выбором. Они были навязаны мне духом, и я за это благодарен. И это приводит меня к новому взгляду и к заключениям.

Когда женщины присоединились к нам, зал оказался заполненным. Они не только заполнили пространство, но и принесли разнообразие во многих аспектах, нехватающую энергию, эссенцию жизни. Таким образом, позволяя мужчинам управлять миром в данный момент и ведя его с саморазрушению, мы должны знать, что без женщин нас не существует. Как странно, что мужчины заправляют всем, кажется, что мы - это сокращенная форма женщин. Пол кажется ясно определеннным в мире животных. Однако, если мы посмотрим на растения, эта линия не такая четкая. И может быть, это только положение точки сборки?

.... .... .... ....

Большое спасибо за удивительный опыт. Я никогда раньше не делал магические пассы с другими, и эффект практики в группе потрясающий.

Вопрос любовных взаимоотношений в контексте безупречной жизни продолжает быть спорным. Маг или нет, я не могу отрицать множество позитивных эффектов безбрачия и свободы, от которых я получаю удовольствие, когда в моей жизни нет женщины. Парадоксально, у меня все еще есть чувства, которые возбуждаются время от времени. Причиной, по какой я не действую в этих ситуациях, являются и те необычные моменты, описанные выше, и обычные - то, что все мои взаимоотношения заканчиваются одинаковым образом...

Воспроизведение форм дома в одиночестве - это большое удовольствие. Особенно мне нравится форма "прикоснуться к своей сущности".

Наблюдать, как женщины делали форму крылатого существа в конце семинара, было поразительно. Я не знаю, как адекватно это описать. Я заметил в первый раз, что раньше всегда смотрел на женщин как на продолжение моей мужской энергии, и когда они делали их форму, я воспринимал их как энергию, которая полностью отлична от нас.

Я чувствовал, что прикоснулся к абстрактной любви, которая, как мне кажется, была темой и главной идеей семинара. Я не знаю, как принести это в повседневную жизнь, но я учусь.

.... .... .... ....

Было интересно слушать истории других людей. Атмосфера доверия позволила всем делиться иногда болезненными и очень личными аспектами наших жизней, которые обычно держатся в секрете. Я чувствовала, что некоторые мои страдания и страхи на самом деле тривиальны по сравнению с опытом других, и поняла, что наша концепция своих жизней является по большей части иллюзией нашего собственного производства.

Подпись автора

The Power of Silence