Семинар Тенсегрити, Калифорния. Отзывы с семинара в Палм Спрингс, 2007 год

Отзывы с семинара Тенсегрити Карлоса Кастанеды.

Палм Спрингс, Калифорния 3 и 4 февраля 2007 года (источник castaneda.com)

Какой праздник переплетенного сновидения и сталкинга! Мне очень понравился энергетический эффект от близкого взаимодействия с двумя искусствами магов, которые мы практиковали. Семинар представил нам сбалансированный глубокий опыт обоих искусств, соединив их вместе...

Две новые главные магические длинные формы пассов, прыжок в пропасть и пернатый змей, соединили различными способами и настроениями сновидение и сталкинг. В одном - переход из беспорядочного движения к размеренному, и в конечном итоге к свободе выбора, делая шаг в пропасть, принося постепенное спокойствие и целостность моему существу.

В другом - призыв энергии правой стороны, левой стороны, правой и левой стороны вместе, и затем переход в нечто новое, что называется элегантностью, и сам по себе полет - удивительное путешествие сталкинга и сновидения. Спасибо за эти замечательные подарки нашей практике Тенсегрити. Эти магические пассы помогают создавать настроение объединения и выковывают связь с намерением.

Увидеть то, что за каждой жалобой находится страх, или слой страхов, было увлекательной возможностью исследования жалоб. Наши страхи открывают аспекты нашей личной истории - истории, вокруг которой наслаиваются привычки. Имеет смысл сделать паузу в нашем путешествии исследования личной истории, привычек и повторений для того, чтобы посмотреть на энергию, пойманную в страхах.

Мне хватило лишь регистрации на семинар для того, чтобы подойти к одному из моих страхов и начать с ним работать, отложить его в сторону так, чтобы я смог появиться в Палм Спрингс свободным от него. Кажется, что мы как группа начали наше путешествие вместе, выглядя несколько серыми, а ушли с семинара намного легче.

Упражнение с футболкой было поразительным. Я всегда спрашивал себя, действительно ли число типов людей такое маленькое, как говорили нагвали. Эти футболки убедили меня. Не потому, что мы все сказали одни и те же вещи, и у нас были одни и те же страхи, а потому, что там были созвездия страхов, которые носили похожие существа. Это поразило меня и теперь живет во мне, но не как вера, а как опыт, который я буду помнить.

Мы сделали другой шаг вглубь тайны, когда было высказано предположение, что мы не просто перепросматриваем наши жизни, а переписываем их, или, другими словами, заново сновидим те 'реальные' (или будущие) события. Если прошлое, настоящее и будущее живут в разных слоях луковицы в одно и то же время... Если мы возьмем 'факты' и создадим другой 'миф', он пройдет через все слои одновременно. Это не просто повторение или перефразирование - это сталкинг нового сновидения, которое имеет равную значимость и воздействие. Чем больше мы добавляем новых взглядов на личную историю, тем страннее начинает казаться любой смысл фактической реальности.

Продолжая в этом же ключе: как я могу сидеть на газоне, и в то же время часть меня чувствует горы и деревья? Еще загадочней сидеть было внутри зала, принеся то, что снаружи, внутрь меня, или - действительно ли я снова оказался снаружи? Мои чувства не могут это с точностью определить, так как у меня есть опыт обладания одними и теми же ощущениями в обоих местах. Внутри помещения или снаружи на газоне, открыты глаза или закрыты, я даже закачался в полном удовлетворении от того, что просто был свидетелем мира вокруг.

Я даже 'видел' что-то вроде толстого слоя вибрирующей энергии над деревьями и вдоль линии гор. Я чувствую, будто могу путешествовать в Палм Спрингс без самолета для нашего задания. Мне все время интересно, кого я увижу, когда попаду туда. Такой вопрос действительно стоит спросить, когда столько удивительных существ разделяет одно и то же намерение. Дорогая Тишина, драгоценная Тишина, Тишина открывает дверь. Войди в тишину, будь в тишине, и кто знает, где 'действительно' я нахожусь??? ...Я верю всем своим сердцем, что с тишиной, которая заполнила все мое существо, все возможно.

Я очень рад, что вы как инструктора чувствуете, что достаточная масса тенсегрити готова и обладает достаточным количеством освобожденной энергии для того, чтобы двинуться глубже в практики сновидения. Спасибо практикующим Тенсегрити во всем мире, которые сделали это возможным. Разумеется, спасибо вам, инструктора, за сталкинг и сновидение вместе - в этот раз, и все эти годы, годы, годы... Я люблю находиться в помещении, заполненном всеми нами и сильным намерением тех, кто тоже абстрактно присоединился к нам.

.... .... .... ....

Этот семинар был для меня довольно необычным. Каким-то образом он оставил мне больше настроения, чем слов или мыслей.

Когда мы начали записывать наши страхи на майках, мой сын спросил меня: "Папа, какие у тебя страхи?" Я остановился и сначала не знал, что ему сказать. Позднее я понял, что мне было страшно сказать ему о своих страхах. Я боялся показать ему свои слабые стороны. В конце концов, я его отец, и я должен быть сильным, примером настоящего мужчины, у которого нет никаких страхов.

После того, как я одел майку со своими страхами, одна практикующая, которую я знаю уже давно, подошла ко мне и попросила дать прочитать мои страхи. Я чувствовал себя несколько смущенным - как будто открылись мои самые большие секреты. Но затем она прочитала их, я прочитал ее и почувствовал облегчение, показывая свои самые большие страхи всем вокруг.

Самые большие из них вышли наружу, и мне было больше нечего прятать - я чувствовал себя легче и радостнее. Затем я начал читать майки других - мне казалось, что я заглядываю в души практикующих вокруг меня - я видел мои страхи везде: любовь, смерть, деньги, люди, кому я не нравлюсь - это было как надписи на стене, а затем все это внезапно нахлынуло на тебя, не зная, видел ли ты уже это где-то еще.

Мой сын подошел ко мне и сказал: "Папа, у меня нет никаких страхов". Я знал, что у него есть страхи, и что он хочет мне показать, что он сильный - это означает, что у него нет страхов. Он научился от меня прятаться и не смотреть на свои страхи, делая вид, что это является символом силы. Пришло время показать ему на примере, что в прыжке в пропасть наших страхов как раз и находится настоящая сила.

.... .... .... ....

Для меня удовольствие и честь написать о своих впечатлениях о семинаре. Потому что до сих пор у меня есть ощущение, что настроение в Палм Спрингс было чем-то особенным, магией. Вдобавок, какая-то часть меня все еще находится там, и я еще полностью не вернулась.

Я брала кусочки своей кожи, когда мы практиковали магические пассы "прыжок в пропасть", и в каждом из них я находила один страх и затем еще один. Как будто разные слои страхов. До тех пор, пока я не обнаружила себя раздетой 'до костей'. Тогда, когда мы начали сталкинг.

Сначала я не хотела делиться своими страхами, мне было стыдно. Вскоре мы собрались в группы из четырех человек. У одной из нас нашлось мужество поделиться своим страхом. Я поняла, что это будет только один раз, уникальной возможностью поработать над этим. Поэтому я отслеживала физическое насилие над собой, которое пережила в моей неблагополучной семье.

Я осознала, что много раз в течение дня я действую в положении тела страха. Да, я так действую, чтобы угодить другим людям и избежать того, что они разозлятся. Ой, как мне становится страшно, когда я вижу кого-то разозленным или в ярости. Мне приходят образы членов моей семьи. Поэтому я становлюсь послушной, тихой и незаметной. Я не говорю. Не спрашиваю вопросов.

Теперь у меня есть новое сновидение, я могу взаимодействовать по-другому. Я намереваюсь выражать себя разными способами: наслаждаясь общением с людьми, расслабляя живот, выражая мою точку зрения. Я забочусь о себе - затем забочусь о других. Мир - это безопасное место. Никто не причинит мне вреда. Я могу намереватъ новое сновидение.

Я открыла много страхов, которые мне не принадлежат. Эти страхи передались мне от моих родителей, или же от более ранних поколений. Как например страх того, что меня бросят (мою маму бросили, когда она была ребенком).

Затем мы закончили магический пасс "прыжол в пропасть",. Я была на краю, затем мы прыгнули, и я почувствовала себя свободной. Свободной от диалога "я не могу сделать то-то или стать такой-то, потому что у меня нет того или этого. Ни у кого нет такой проблемы (эмоциональной травмы, насилия), как у меня."

Мой страх и я стали одним и тем же. Страх у меня есть, чтобы я смогла стать другой.

Лекция Брюса-Лоренцо была поразительной. Я получила столько подарков из его лекции: о времени, о создании новых сновидений.

Его лекция была структурой, где разные истории соединялись одна с другой. После одной к другой и в конце она завершила структуру тенсегрити, где 'все произошло в одно и то же время', или не происходило никогда.

Лекция Гавина дала перспективу бесконечных возможностей действия для моего сновидения того, чтобы много волноваться или быть крайне беспечной по отношению к деньгам. Намерение нового сновидения. Сейчас я проверяю мои финансы.

Практики сновидения были прекрасными, момент, когда мы вошли в тишину и сидели снаружи, был насновиденным. Я чувствовала магию группы в этой структуре. Когда мы вошли обратно внутрь, все светились, и было тяжело разговаривать. Время изменилось, оно больше не было линейным.

Я смогла поместить свои самые глубокие секреты и страхи на майку и не чувствовать стыда, показывая их. Я смогла принять их, и теперь я могу видеть людей по-другому: более близко, из живота, а не из головы. Мы все - это одна большая структура тенсегрити, которая расширяется и сжимается, и в конце концов двигается в новом направлении.

Я хочу сказать спасибо вам всем, но самый лучший способ выразить мою благодарность - это практика, так что увидимся в сновидениях.

.... .... .... ....

Как и пустынный пейзаж Палм Спрингс, семинар был по-настоящему магическим. Я смогла воспринимать структуру тенсегрити практикующих и чувствовала, что путешествие, в которое мы отправились вместе, действительно было сделано из нашего собранного внимания. Были моменты большой ясности и понимания, как во время упраженений по сталкингу, и в то же время глубоко загадочные ощущения появились из Пернатого Змея и совместного сновидения.

Я должна прокоментировать упражнение с майками. Это было блестяще. Для меня первый слой страха заключается в том, чтобы просто открыть, что у меня есть страх. Как будто открылись ворота, и мы внезапно получили свободу для того, чтобы раскрыть те секреты, которые мы сильнее всего прячем от самих себя. Настроение легкости и радости было очень тонким. Я действительно почувствовала отстраненность от своей истории, освобождение от нее, когда я носила ее, раскрытую, безличную, устранимую.

Один инструктор попросил, чтобы женщины были терпеливы по отношению к мужчинам во время семинара, так как мужчинам тяжелее дается раскрываться. И было таким удовольствием видеть мужчин, которые носили свои майки со страхами: "Страх неудачи", "Я не достаточен", "Меня не любят", и их сновидения: "Я себя люблю", "Я - магическое существо", "Я могу открыть свое сердце".

Ниже приведеня моя история опыта с упражнением по сталкингу и новое осознание, которое пришло. Группа рассказчиков, которые поделились своими историями, дала формат и связность, которые помогли мне собрать вместе мое собственное отслеживание. Спасибо тем, кто так смело открылся и помог всем остальным нам пойти глубже.

В первом упражнении по сталкингу моя ситуация описывала встречу с коллегами по работе, где я внезапно разозлилась из-за того, что меня поставили под начало коллеги, которая мне кажется слишком молодой и неопытной, чтобы руководить мной.

Мой диалог: "Она не лучше меня, почему она руководит мной? Просто она их любимица! Они не видят, насколько я талантлива и особенна! Они меня не ценят!" Моя жалоба: "Это так несправедливо!"

Я сижу сгорбившись на стуле возле стола, опираюсь на стол правой стороной тела, а правая рука под столом поддерживает тело. Глаза сужены, брови сведены, плечи подняты до ушей, живот напряжен, и я вообще не дышу из-за страха показать мое беспокойство. Мой страх в этой сцене - это то, что меня не заметят или не оценят.

Из этой сцены появилась другая, более старая. Мне пять лет, я в классе по балету стою рядом с зеркалом, руки лежат на балетной планке, и ступни в положении номер один. Играет пианино, учитель стоит напротив и направляет нас. Я смотрю на себя в зеркало и думаю: "Какая я замечательная балерина! Я лучше всех в классе! Мне папа сказал!" Я распрямляюсь и делаю все лучшее, чтобы быть самой грациозной и точной балериной в классе.

После класса я жду, пока за мной придет отец. Все другие девочки ушли домой, и учитель оставил меня одну, я жду внизу зловеще выглядящей лестницы. Через окно я вижу проходящих мимо по улице людей, но моего отца среди них нет. Один мужчина увидел меня и засмеялся противным смехом. Я думала, он хочет меня украсть. Я была очень напугана. Когда я была ребенком, родители были моим компасом в мире. Без них у меня не было направления. Что случилось? Где мой папа? Он забыл про меня? Я ему больше не важна? Он оставит меня здесь навсегда?

Я свернулась в клубок на ступеньках, руки рядом с лицом как мышиные лапки. Напряжение во всем теле, лоб и нос сдавлены. Я не помню, что произошло после этого, я или заснула или отключилась из-за ужаса. Папа в конце концов меня забрал, и я смутно припоминаю, что он извинялся за опоздание. Он был в книжном магазине в нескольких домах от класса и потерял счет времени.

Меня привел в замешательство мой страх, потому что для него это был пустяк, а меня это чрезвычайно потрясло. У меня была фантазия, что он ждет меня, когда класс еще не закончен, и смотрит, какая я хорошая балерина. Вместо этого он был где-то в совершенно другом месте. Я просто исчезла из его внимания. Я не только испугалась, что он оставил меня там навсегда, но также что я утратила его любовь. В одну минуту я - коронованная Балерина Принцесса Вселенной, а в следующую - забытое поручение.

Это было типичный для моего отца стиль. Его настроения были неустойчивыми, и его выполнение родительских обязанностей характеризовалось его личностью алкоголика - либо ты была всем, либо ничем. Все было либо экстатически замечательным, либо невыносимо ужасным. Когда я была ребенком, я ко всему этому относилась очень лично, и с того дня была в постоянной борьбе, чтобы вернуть его любовь. Моя самооценка и чувство безопасности, казалось, зависели от этого, в противном случае меня бы оставили одну умереть, как свернувшуюся мышь-ребенка на ступеньках балетной студии. Первым делом для гарантии того, что это больше никогда не случится, я сказала моей матери, что я больше НИКОГДА не пойду в класс по балету. И я больше не ходила.

Во время обеда в воскресенье в Палм Спрингс я была в моей майке со страхами и новыми сновидениями. Другой практикующий прочитал то, что я написала: "Они не заметят меня или не поймут, какая я особенная". Он сказал: "Это действительно твой страх?" Тогда я показала на волнистую стрелку, которую я провела вниз, обозначающую более глубокий уровень этого страха: "Меня бросят одну, оставят". Я почти добралась до этого, но схватилась за новое осознание в тот момент: "Они не поймут, какая я особенная" на самом деле: "Я боюсь, что я не особенная", потому что мне кажется, что я чувствую себя любимой или в безопасности, если я лучше всех, как считает папа.

У меня много новых взглядов. Один из них - это то, что меня не бросят, если я не любимица, или не самая особенная, или не лучшая балерина. На самом деле, при помощи этого упражнения я смогла увидеть, что произошло противоположное - я получила помощь. У меня были трудности с моей работой, и наш руководитель назначил мою коллегу "ответственной" за меня для того, чтобы помочь мне. Вместо того, чтобы чувствовать себя оставленной в тени или бояться того, что меня не заметят, я могу сдвинуть внимание, чтобы принять то, что я уже получаю, и чувствовать благодарность.

Кроме этого, теперь я вижу отца по-другому. Долгое время я обижалась на него из-за его непредсказуемой любви и алкоголизма. Теперь я вижу, что его боль была очень большой, и что он был пойман в цикл болезни, которая уже продолжалась много поколений. Он был вдохновением, потому что усердно работал над собой многие годы, чтобы суметь выбраться из этого и быть рядом для детей. Теперь он рядом, как никогда раньше. Я могу чувствовать, что он осознанно возращает долги за те годы, когда он не мог быть рядом.

Спасибо за необыкновенный семинар. Я крайне благодарна.

.... .... .... ....

Этот семинар глубоко подействовал на мою жизнь и на страхи, которые в ней живут. Когда я на семинаре разучивал пасс Пернатого Змея, что-то произошло. Возвратилось недавнее и знакомое ощущение. Верхняя часть моего тела, "правое крыло" и правое плечо с рукой начали застревать на месте. Я почти не мог делать никаких движений, это ощущение стало довольно болезненным. Вся рука просто онемела. Это "ощущение" приходит и уходит уже примерно целый год. Я работаю над этим и пытаюсь вылечить его разными пассами с достаточным успехом.

Когда это "застревание" с правой стороны вернулось во время семинара, я подумал: "какой идеальный пасс для того, чтобы помочь себе". Но я не смог "быть" в теле, и когда Эрин Александер учила нас этим пассам, то обнаружил себя окруженным туманом, как будто я очутился в одиночестве, запертый в "своем разуме".

Я чувствовал, как потерялся расстроился оттого, что не смогу уйти с семинара, выучив этот пасс или любой другой. Я видел, как все дальше отдаляюсь в одиночество от себя и всех других, кто был на семинаре. Эта отделенность, как я понял, была мне также "знакома". Чем больше я это чувствовал, тем больше я ощущал, что мои соратники могут это чувствовать во мне, и т.д., и т.д.

Когда я ехал домой в понедельник, в течение трех часов полета и 3 ? часов езды я спрашивал себя: "Что это за фундаментальное чувство страха в моей жизни, что я могу "не понять, быть недостаточно умным", что за непрерывный физический дискомфорт, отделенность? Почему это всегда лежит в основе всего, всегда пропитывает мое существо?"

Во вторник утром я упорно начал делать новые пассы, даже не помня части движений. Сначала карта крыльев, затем "Пернатый Змей", затем "Прыжок в Пропасть" (надеюсь, это правильное название). Я остановился на минуту и увидел копию намерения семинара, которую я распечатал на компьютере. Я прочитал цитату дона Хуана "Когда человек начинает учиться, и т.д." Я понял, что не прочитал это даже перед тем, как поехать на семинар. Еще сильнее "я не понимаю, я недостаточно умный". Снова это здесь, воскликнул я!!!!

Затем я сделал пассы для тела сновидения, и когда я начал устраиваться, помещать лоб на колышек, я стал плакать. Я держал колышек на месте и плакал, не зная почему. Затем я пошел в место, где бывал раньше, перед тем как начать пятый класс у мистера Смельцера. Я был в классе, сидел за своей партой. Я попытался ответить на вопрос и ответил неправильно.

Мы заканчивали обедать, он начал смеяться и сказал, что я тупой, потому что не смог ответить на такой простой вопрос, и если бы я прекратил есть и думать о еде, не был бы ТАКИМ ТОЛСТЫМ и, может, тогда бы ответил правильно. Один из моих найденных на семинаре страхов заключался в том, что я никому не буду нравиться, потому что Я ТОЛСТЫЙ... Весь класс стал смеяться над его словами. Всю оставшуюся часть года я просился выйти в туалет, и когда приходил туда, то убеждался,, что я там был ОДИН, и затем плакал по бабушке, хотел, чтобы она пришла и забрала меня домой из этого класса.

Я делал щто так часто, что он перестал отпускать меня в туалет, и мне пришлось принести записку от бабушки, где ему было сказано отпускать меня в туалет, когда мне надо. В восстановлении этого было столько ясности. Я видел мое положение тела, вытирая слезы с лица правым плечом. Та же сторона, которая застревала. Вся правая сторона была полностью поднята вверх до головы, мое дыхание прерывалось, и я невольно всхлипывал.

Теперь, когда я чувствую, как правая сторона застревает, то вращаю назад свои крылья и глубоко дышу. Это так много для меня открыло. Пять недель назад я начал интернет-класс по теории музыки на музыкальном факультете Беркли в Бостоне.

Не приходится и говорить, что это очень интенсивный класс. На факультете предупредили всех студентов сильно не отставать с заданиями, потому что если это случится, мы скорее всего уже не сможем нагнать. Не приходится и говорить, что это по-настоящему толкнуло меня в страх "я недостаточно умен". Произошло что-то очень глубокое, из-за чего я осознаю эту новую силу, этот всплеск намерения присутствовать сейчас со всеми этими страхами.

Я нашел историю, откуда возникло это, казалось бы, неослабевающее восприятие, основанное на страхе. Я вижу, что был таким застопоренным, что мои страхи парализовали меня. Страхи все еще здесь, физический дискомфорт иногда здесь, но ничто из этого не держит меня, и у меня есть сила и устойчивость для того, чтобы двигаться с ними. Я чувствую, что становлюсь мягче со всеми и всем вокруг меня. Какое освобождение, какое удовольствие!!

Большое спасибо за эту возможность выровненности с вашими восприятиями!!! Я вас всех люблю!!

.... .... .... ....

Большое спасибо за по-настоящему удивительный семинар!

В магическом пассе, где мы бьем руками, у меня было очень поразительное ощущение расслабления и покоя. Я не могла этому поверитъ. Это меня поместило обратно в настоящее время! Я это обожаю!

Когда мы делали упражнение по сталкингу, я сидела с ручкой и бумагой, и внезапно мне пришли картины событий моего детства. Три ситуации. Первая, когда моя мама в первый раз отвела меня в школу, и учительница стала бить меня линейкой по ногам, когда я чего-то не знала. В то время я была самая маленькая в классе и ничего не понимала.

Учительница меня била каждый день. Как будто бы она злилась из-за чего-то, а я за это расплачивалась. Я сказала маме, и она мне не поверила и заставила меня все равно туда ходить. В конце концов через неделю или две я отказалась ходить в школу. Тогда мама спросила других детей, и они сказали ей, что это было правдой. В результате родители меня больше не отправляли в эту школу.

В следующем году они отправили меня в школу при монастыре, и в первый же день я запаниковала, увидев людей черных и длинных одеждах. Я так плакала, что все другие дети также начали плакать. Монахини позвонили моим родителям и сказали, что я слишком маленькая для школы. В следующем году было то же самое в другой школе. В конце концов они отдали меня в школу метода Монтессори, я чувствовала себя там лучше и смогла учиться.

После всех этих воспоминаний я поняла, что моим кошмаром был страх угрозы! Я заметила, что чувствовала угрозу от монахинь и затем перевела это чувство на всех других, до такой степени, что когда кто-нибудь ко мне подходил, перед тем, как они со мной начинали говорить, я спрашивала: что я сделала не так? Конечно же, они смеялись над моим вопросом.

Для меня было большим облегчением понять причину моего кошмара. Мой свидетель предложил мне найти новую фразу, чтобы повторять ее внутри себя. И мне также чаще удается менять положение тела и дыхание, когда приходит этот страх!

Лекции: меня очень тронула лекция Брюса. В ней было столько посланий и уроков. Я чувствовала, что он скорее обращался к нашему двойнику, чем к нам самим, и мне бы понадобилось слишком много времени для того, чтобы сказать, что я поняла, но в конце я почти была в слезах, особенно когда я услышала стихотворение и великолепную последнюю строчку: я ничего не боюсь, поэтому я буду помнить себя!!!

Упражнения по сновидению: в первый день с колышком я смогла достичь нескольких секунд тишины, и я очень волновалась, стараясь вспомнить панораму снаружи зала. Во второй день я была в зале с колышком и чувствовала, как будто мы там были больше часа. Я даже подумала, что Майлз заснул. Мне было очень неудобно сидеть в том положении, так что я подумала, что у меня не получается, и стала обвинять себя. Когда мы вышли наружу, я начала, как и в прошлый день, пытаться вспомнить вид и наблюдать детали очертаний горы и т.д.

Я снова почувствовала, что не могу концентрироваться, и что-то мне сказало расслабиться и смотреть на гору. Я сделала это и начала больше осознавать свое тело, в особенности живот, я все отпустила и начала чувствовать гору. Я увидела, какая она красивая и дружелюбная, и внезапно почувствовала, будто гора разговаривает со мной. Она спросила меня: "Я чувствую, что я тебе нравлюсь. Это так?" Я сказала: "Да, конечно". У меня было очень теплое чувство в животе по отношению к горе, и я ощущала, как оно ко мне возвращается.

В тот момент нам надо было возвращаться внутрь, и я подумала, что это было мое воображение. Когда мы сели и попытались увидеть тот пейзаж, я снова ощутила эти теплые чувства. Я спросила гору, она все еще там (глупый вопрос), и гора мне сказала: "Да, ты хочешь сюда придти?" Я сказала да. Как вы знаете, это все больше чувства и мысли, чем слова. В одно мгновение я оказалась на верху горы, ощущая тихий ветер и чувствуя себя такой спокойной и расслабленной! Я увидела деревья и город и чувство тепла горы! Затем я услышала, что нам надо потихоньку возвращаться, и я поблагодарила горы за такой прекрасный момент. Я до сих пор спрашиваю себя, как такое произошло!

Упражнение с майкамы было замечательное, мне не хотелось его делать, но я сделала, и это было здорово, особенно читать страхи на других майках, некоторые из них очень насмешили меня.

.... .... .... ....

Восприятия Палм Спрингс на втором дне семинара:

Когда мы созерцали снаружи и я перемещал свое внимание между четырьмя объектами, внезапно пролетела колибри справа налево на другой стороне рядом с лужайкой... Она пролетела перед нами, как будто прилетела исследовать странный вид, где все эти люди сидят в форме полумесяцев на лужайке. Колибри летала, чертя в воздухе геометрические фигуры в одной плоскости - вверх и вниз и в сторону, но не вперед и назад. Все вместе, весь задний план стал внезапно плоским, как стена с нарисованным пейзажем, как диорама с маленькой 3-х мерной птицей, танцующей на переднем плане. Это восприятие оставалось до тех пор, пока колибри быстро не улетела и пропала.

.... .... .... ....

Как всегда, ваши семинары - это радость, но этот был одним из самых сильных. Я чувствую, как будто он совершил кардинальное изменение в нашей практике Тенсегрити, по крайней мере для меня.

Я почувствовал его воздействие намного более глубже, за исключением, может быть, моего первого семинара. Я почувствовал очень глубокий сдвиг во всем моем существе, и этот сдвиг похож на постоянный. Сейчас я чувствую себя все время близким к сновидению. Я сдвигаюсь в созерцание очень быстро из-за крика птицы, красивого облака или капли воды на солнце. Поэтому мне очень легко возвращаться на лужайку в Палм Спрингс, каждый день используя колышек.

Я нашел, что на самом деле мне легче вспомнить детали всего пейзажа передо мной, чем детали сцены, на которую я смотрел во время упражнения по созерцанию. Такое ощущение, что я слишком стараюсь вспомнить свою отдельную часть пейзажа. И еще мне кажется, что когда я делаю упражнение с колышком, я мгновенно соединяюсь с другими практикующими и чувствую, как будто по-настоящему вернулся на место проведения семинара. Мне очень понравились пассы, которые мы выучили, особенно Пернатый Змей, потому что он такой загадочный, очень лево-сторонний.

В понедельник после семинара у меня был день серьезной физической работы. Когда я работал, то заметил свой дежурный диалог - я думаю о всех тех моментах, когда другие меня обижали. Так как это был день после семинара, у меня был импульс сделать шаг назад и посмотреть на это. Я решил, что устал так думать, и подумал, что изменю это.

Идея изменить мое мышление была почти ленивой мыслью, я не делал пассов, не намеревался изменить это или прилагать к этому какие бы то ни было усилия, кроме думания. "Эй, я не думаю, что буду продолжать это делать". Минут через 30 после того, как я об этом забыл, я заметил, что диалог в голове полностью изменился. Теперь у меня были такие мысли: "Эй, эта плитка выглядит старой", или "Здесь царапина", очень нейтральные мысли. У меня никогда не получалось изменить привычку мышления так легко. Это все действительно просто исчезло.

Спасибо за как всегда фантастический, невероятный семинар! Слова не могут выразить мою благодарность.

.... .... .... ....

Еще раз спасибо за очередной шедевр-семинар! Он был для меня по-настоящему интенсивным и волшебным событием!

Я получил большое удовольствие от расписывания и ношения майки! У меня совсем не было страха, что я в этой майке, когда я пошел на обед, и я понял, когда я взаимодействовал с другими, никому не было никакого дела до того, какие у меня страхи! Одним из моих страхов был страх осуждения, и это мне помогло понять, что меня задевают только лишь мои суждения о самом себе!

Практики по сновидению очень сильно подействовали на меня. У меня была дрожь в теле, я потерял счет времени, и я не мог вести связную беседу. Это ощущение не полностью ушло с того момента. В воскресенье днем, когда мы созерцали пейзаж, я сидел впереди, с левой стороны группы. На моей линии прямой видимости было только 2 человека.

Внезапно я почувствовал, как будто меня потянуло по направлению назад и направо. Я почувствовал, как будто смотрел на все это с места примерно от 3 до 5 метров сверху. Я мог видеть всю структуру, когда мы созерцали. Я даже мог видеть всю нашу группу из 7 человек спереди, я мог определить каждого, включая себя, и даже одежду каждого. Особенно я осознавал тех из нас, кто еще был в майках с надписями. Теперь, когда я делаю упражнение по сновидению, меня притягивает именно к этому виду.

Я также испытал некоторые очень новые сновидения во время сна за эту неделю. Однажды ночью я почувствовал, что становлюсь змеем. Я чувствовал, что ноги скрутились вместе и стали одной, я чувствовал, что мой позвоночник движется как тогда, когда мы делали пасс пернатого змея, я не осознавал свои руки, я мог чувствовать, как движутся мои мускулы, продвигая меня вперед, и я чувствовал, что я поднимаюсь, изгибая позвоночник назад для того, чтобы посмотреть вокруг. Когда я посмотрел вокруг, я понял, что я был в кровати и осознал, что мою девушку очень бы шокировало, если бы она проснулась и увидела меня в форме змеи!

В течение четырех дней после этого у меня в ребрах и спине чувствовалась усталость. В других снах я делал магические пассы, которых вообще не знал, но которые мое тело, кажется, очень хорошо знало. Но когда я пытаюсъ вспомнить их во время бодрствования, их просто нет. Если я позволяю себе задерживаться на этих ощущениях, я начинаю чувствовать сильный страх... но если я просто позволяю себе испытать их без анализирования, то чувствую себя очень свободным и сильным. Спасибо еще раз за этот очень волнующий и волшебный опыт.

.... .... .... ....

Я бы хотел поделиться с вами некоторыми из магических моментов, которые испытал во время последнего семинара. Удивительно, что о каждом последнем семинаре я могу сказать, что он был самым сильным. И каждый следующий еще сильнее. Может, это потому, что мы все набираем знания и силы, находясь на этом пути.

Мой страх - это то, что я опоздаю. Когда я исследовал это глубже, я увидел, что я на самом деле боюсь того, что не получу всего, что можно. Я понял теперь, что никогда не мог получать удовольствие от настоящего момента, потому что мой разум уже говорит мне "здесь нет ничего нового, давай посмотрим, что там дальше". ...Я проецировал это безумие на все мои взаимодействия с другими.

В моей исходной ситуации я был в машине с родителями. Я жаловался на то, что отец поехал по самому длинному пути, и что я опоздаю на празднование дня рождения. После того, как я не переставая жаловался минут так 20, он дал мне пощещину, и я замолчал и разозлился. Я хотел его ударить в ответ и выйти из машины.

Затем в поиске нового взгляда с закрытыми глазами я просто насновидел новый взгляд этой ситуации. Обычно я использую логические схемы, созданные моим линейным разумом. Я почувствовал глубокую любовь к отцу и матери ко мне всем моим существом. Я вспомнил, как занят он был на работе, и как он безоговорочно отдавал мне всю свою любовь и время. Для меня было глубоким открытием то, что я могу насновидеть любой кошмар из прошлого по-новому, энергетически эффективным образом. Я вспомнил и телесно испытал слова дона Хуана: "Видящие, вместо того, чтобы классифицировать людей, сновидят их".

Еще когда мы все вместе вышли из зала в первый раз и сели созерцать пейзаж, я заметил, как мы все соединены вместе во что-то вроде пузыря, который мы все поддерживали нашим объединенным намерением. Никогда раньше я не чувствовал так четко мощный потенциал нашей структуры Тенсегрити. К концу семинара я чувствовал, что все, что произошло там, произошло в один момент.

Не было субботы или воскресенья, утра или вечера... На следующий день после семинара я вспомнил все, что выучил там. Все мое тело было бомбардировано сенсорными данными. Я понял, что мое существо преобразует всю информацию из второго в первое внимание (или, может, перемешивает их). И я знал, как использовать это знание в повседневной жизни. В тот день я разделял все виды разных сновидений вокруг меня, сохраняя собственную целостность.

.... .... .... ....

Несмотря на тяжесть, подразумеваемую названием этого семинара - Каков твой кошмар! - мне понравилась легкость и трезвость, которые, казалось, были нашим ведущим настроением. Некоторыми наиболее яркими моментами для меня были начальные движения формы Пернатого Змея. Я могла чувствовать, как энергия земли поднималась в мое тело и заряжала его жизненной силой.

Поздно в субботу простой комментарий инструктора вызвал воспоминание/чувство того, что я вибрирующее и в то же время физическое существо. Гулкий звук динамиков стал внезапно богатой пульсирующей средой, которая посылала волны удовольствия через мое тело. Первое созерцание, которое мы сделали в субботу, было увлекательным, я чувствовала, что оливковые деревья откликались на внимание, которое они получали, будучи сами крайне внимательными.

Я чувствовала, что они давали нам свою любовь. Казалось, глубокая тень горы притягивала меня, и, когда я закрыла глаза, я смогла увидеть весь пейзаж намного ближе. На следующий день я выбрала три объекта на переднем плане перед тем, как созерцать гору выше в качестве четвертого. Когда я посмотрела вверх, я была поражена. Пейзаж очень отличался от предыдущего дня, когда гора была в тени, теперь же западные склоны были залиты солнечным светом, что создавало глубокий контраст с тенями, и я получила телесный толчок узнавания. Меня перенесло в ситуацию, которая случилась больше, чем 30 лет назад, и которую я забыла.

Мне было 14 лет, и я недавно прочитала три существующие на тот момент книги Карлоса Кастанеда. Я была в своей спальне, размышляя о значении этих книг. На поверхности мир выглядел таким же самым, но под этой поверхностью мир разбился вдребезги и уже больше никогда не стал таким, как раньше. С огромным убеждением и желанием я встала и подумала: "Больше, чем что бы то ни было, я хочу этот путь!" У меня в голове слово "путь" появилось как вершина горы в тени и на солнце. Та же самая, которая сейчас была передо мной!

Все это произошло в несколько секунд, когда я сидела на траве снаружи зала. Через мгновение после этого я стала фантазировать о том, чтобы поднять руку на семинаре и рассказать эту историю, но затем на меня накатила волна трезвости, и я обнаружила, что потеряла из виду все мои четыре объекта. Я закрыла глаза, чтобы снова соединиться с тишиной, и когда открыла их, там внезапно было изобилие деталей, у деревьев было богатое взаимодействие света и тени, отдельные ветви показывали свой характер, и каменистые западные склоны показали свою глубину. С той поры для меня радость вернуться в ту ситуацию, и я чувствую всех практикующих там, как описывал Майлз Рид, светящаяся звезда в центре них, соединенные друг с другом и с окружающим, знаком, улицей, деревьями, горами в пустыне Палм Спрингс, и звездами, которые тянутся невидимо за границей синего неба.

Подпись автора

The Power of Silence