Рассказ о столкновении со Смертью

Автор ALT, 26.12.2010 (из форумной переписки).

Вот пишу тут, хочу услышать ваши рассказы о столкновениях со смертью. Что вы чувствовали, что переживали, как держались. Хотелось бы понять, что должен делать воин, когда тьма бродит вокруг и в голове крутится только одна мысль, что глаза близкого вам человека, друга и спутника жизни в последний раз увидят отблески этого странного мира.

"Да Смерть касается всего что сушествует в этом мире. От мотылька однодневки до галактик с милиардами звезд. Все начинается и все заканчивается. Во всей вселенной нет ни одной вещи не то что существа которое не прекратит своего существования. Что то существует мгновение, а что то бесконечно долго, по сравнению с жизнью человека."

Я копал могилу любимому существу, котрое закончило свой путь. Копал и думал об этом, об этом и множестве других вещей. Раньше я считал что в такие моменты человек просто жалеет себя, в страхе что это же ждет и его. И теперь я сам мог проверить так ли это.

В голову лезли воспоминания о счастливых моментах проведенных вместе. О моментах радости и восторга. Моменты наполненные Жизнью. И вот теперь этих моментов больше не будет никогда. Ни этих, ни каких других. Пытаясь удержать трезвость концентрировал свое внимание на том что любые моменты есть только здесь и сейчас, что ничто не повториться не зависимо от того что жив или нет. Немного помогало, но время от времени ком боли подкатывал к горлу и я останавливался бросать землю. Иногда на глазах выступали слёзы, сводило мышци живота.

Понять жалость это к себе или нет никак не получалось. Нужно было продолжать копать яму.

"Если это всего лишь мой страх перед смертью, то нужно нырнуть в него." С этой мыслю я начинал представлять что яму я копаю для себя, и мне в ней лежать и гнить. Это немного помогало. И яма неуклонно росла.

Всплыло ощущение вины - не сделал все что мог. Сдался. Вспоминались последние дни. Вспоминалось последняя безумная попытка продлить жизнь ценой невероятных усилий. Когда собрав все свои силы и способности запустил организм отключившийся из-за неработающей уже печени. И что это дало? Все только ухудшило. Еще один день боли и собственное истощение. "Надо было раньше",- кричал разум.

"Если бы ты раньше принял меры, то все бы исправил". Тут же всплыла другая история, в котрой борьба с болезнью продолжалась пару лет. И все равно это не спасло любимое существо от смерти. Были годы борьбы с раком и когда казалось все, вот она победа. Вот долгожданный диагноз - здоров. Смерть ударила другой болезнью. Убив быстро и беспощадно. "Ничего не исправишь уже поздно винить себя" - помогало.

Яма росла, но копать становилось все тяжелей. Одежда была уже вся мокрая и руки с трудом механически выбрасывали землю. Разум стремился сорваться в истерику. Приходилось следить за ним иначе никогда не закончить. " Я должен доделать все безупречно. Я должен быть безупречным. смерть ждет всех." - зарождались мысли. " А что такое безупречность. Безупречность это дейтвовать максимально эфективно насколько ты можешь в этот момент, не беспокоясь ни о том что было вчера и ни о том что завтра будешь лежать в такой же яме и трупные черви будут тебя есть".

Если я буду плакать или грустить, то не смогу выполнить то что должен в данный момент. "Докопаю яму. Похороню и затем уже безупречно поплачу, насколько это приемлемо к слезам. А пока я буду делать все что от меня требуется в этот момент. Жизнь выражается действием и пусть мои действия будут моей признательностью жизни."

Я докопал яму. И когда земля была выровненна на могиле, я позволил слезам течь по моему лицу и печали наполнить меня ничем не мешая этому. Я просто остановил внутренний диалог. Зачем повторять что то себе. Когда слёзы закончились я сказал себе еще раз "что я буду лежать в этой же земле завтра или через много лет. Этого не избежать и не отменить."

Когда я прихожу к могиле я останавливаю ВД и направляю внимание на мир который еще могу воспринимать.

Источник: материал был прислан на e-mail: carloscastaneda@mail.ru, посетителем «Толтек Инфо».

Подпись автора

The Power of Silence