Кастанеда форум

Объявление

Google
Правила форума | Новые сообщения | Активные темы
«Кастанеда форум» приветствует Вас!
● Для Вашего удобства на форуме предусмотрен Поиск.
● Интересный форум складывается из Ваших тем и обсуждений.
WWW.CASTANEDA-RU.COM:
Ваш путеводитель по миру Карлоса Кастанеды.
Активные темы | Правила форума

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кастанеда форум » ОБЩАЛКА » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 54

1

Виатор, Лопаткин,

а самое главное то мы и забыли? Или я не нашел. Раздел Юмор! Без него никуда..
Регулярно делаю подборку анекдотов, рассылаю знакомым по вотсаппу. Могу и сюда засылать.
А пока - одна из них:

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Не надо, Сережа, это опасно.
- Но почему?
- Потому что я тебе ноги переломаю.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
- Висела писенька?!

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уж стал не таков, как прежде...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О! Ты женился?! Поздравляю, молодец!

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac...

Анекдот из Франции:
- Что общего между совой и алжирцем?
- Оба днем спят, ночью воруют и оба охраняются государством.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо у человека нет денег - это таки уже не беда?

- Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
- Ну, мне не повезло родиться котом...

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Как негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Неправда, что в политику идут только непорядочные люди. Будем объективными - есть еще некомпетентные.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- И чего же они хотят?
- Они отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Дают, сэр. Но они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и не считают это чем-то неправильным. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, но если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете? Это совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Так что тут невозможного, у меня же мотоцикл...

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

2

ML
😂😂😂🤭

3

Лопаткин, отлично, спасибо! Вот еще одни выпуск:

Один из губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.

Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье. Сын читает Times и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, как ты ***!

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Звонок начальнику военного училища:
- Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не наш курсант.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

- Сын, от тебя сквозит повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь ***вать.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- Стоп! Теперь правильно! Она обойдется!

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что осталось.

США обвинили Россию в том, что она находится на границе с Украиной.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

Украина вдвое увеличила закупки электроэнергии у России.
Война войной, а без электричества неудобно писать в Твиттере посты о российской агрессии.

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

В наше время мы смотрели матч Англия - Нигерия на черно-белом телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Мужик едет в пробках за грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

4

Однажды едучи на машине по дороге к дому Дона Хуана, Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!".
Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!".
И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

5

-Карлитос! Ты опять не в ту сторону грибы растираешь! Тупица! Сколько раз повторять!? Иди отсюда!!!
Карлитос, уходя, думает: "Ну и ладно. ;( А я за это книжку про тебя напишу!"

6

-Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все что угодно, хоть собственный член?
- Да.
- Так вот, там и руки нашлись!

7

Идет Карлос в сновидении по улице; вдруг к нему подбегает лазутчик и кричит на ухо:
- Кастанеда козел!
Карлос от такой наглости, естественно, просыпается. На следующий день опять во сне подбегает лазутчик:
- Кастанеда козел!
Третий день, четвертый… Кастанеда насторожился, поехал к дону Хуану, все ему рассказал.
На следующую ночь подбегает к нему лазутчик:
- Кастанеда ябеда!!!

8

Объявление в рубрике знакомств: «Меняю мужа, утратившего человеческую форму, на союзника в хорошем состоянии осознания, можно б/у. Голубых лазутчиков и мертвых воинов не предлагать. Женщина-воин».

9

Карлос возвращается из долгого путешествия на пузырьках воды. Дон Хуан его спрашивает:
- Ну что, Карлос, ты хорошо запомнил, с какой стороны был берег?
- Не знаю, дон Хуан… Сначала вроде бы берег был со всех сторон, а потом на голову упало что-то вонючее, и меня смыло…

10

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

11

-Карлос,проснись,ты обосрался !
- А я и не спал,дон Хуан !

12

Возвращаюся дон Хуан и дон Хенаро с охоты на уток с пустыми руками.
Дон Хуан:Н-да,что-то сегодня утки высоко летали...
Дон Хенаро:...или Карлоса низко подбрасывали ?

13

Когда нашей бабушке было 65, она начала практиковать бег силы по 5 км в день. Теперь ей 90, и мы не знаем, где она.

14

Спят К.К. и Д.Х. в одной постели.
Д.Х.:Карлос! Ты что делаешь?
К.К.:Дрочу!
Д.Х.:Вот и дрочи,СЕБЕ!

15

Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.

16

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
- Второй закон термодинамики?
Она отвечает:
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.

Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" - и вот вы уже не бухающий гопарь, а утонченный эстет.

90-ые. Объявление в газете Люберецкая Панорама:
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Индийское кино без песен и танцев считается документальным.

Рецепт салата "Цезарь":
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом
добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

Разговаpивают две женщины:
- Целый день на pаботе, потом кpyтишься по хозяйствy. Я совсем вымоталась. Пpидy домой, постиpаю, пеpемою посyдy. Завтpа нyжно помыть пол на кyхне и окна...
- А как же мyж?
- Hy вот еще! Он и сам пpекpасно может помыться!

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными. Ненормальные останутся ненормальными.

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

В средней полосе России - три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так жарко"; 2) "Не надо открывать окна, и так холодно"; 3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...

Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан.
Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы или муравьи есть?
- Hет. Я совсем один живу...

90-ые. По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
Бандиты, пряча стволы:
- Извините! Вот, поломались....

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Во время урока мальчик смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Приходит чиновник в фирму выигравшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хорош уже со своими приколами.

Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией – просто бессмысленно.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...

17

18

19

20

Знаете ли вы, что Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

Путин приехал в город Энгельс и возложил цветы к памятнику Гагарину.
Как настоящий джентльмен теперь он должен приехать в город Гагарин и возложить цветы к памятнику Энгельсу.

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

Подготовка полета на Марс вступает в финальную фазу: В Голливуде заканчивают строительство нового павильона.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов! Нужно только купить у нас утюг и фен!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба пила... Вот как!.. Надо бросать пить...

Пессимист видит туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, стоящих на путях.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- В смысле, вышел на пенсию?
- Ну да...

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

Признаки того, что тебе пора похудеть:
Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
Твой обруч тебе в пору.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.

Отредактировано ML (11.07.21 14:32:59)


Вы здесь » Кастанеда форум » ОБЩАЛКА » Юмор